Hvis du er en af ​​os-somebody født mellem 1946 og 1964-og hvis en af ​​dine forældre stadig er i live og stadig bor hjemme, er der en udfordring venter på dig: mor eller far er nok nødt til at overveje en ændring af omstændighederne, der kan omfatte en overgang fra familiens gård til et meget anderledes slags sted-en ledende lejlighed, måske, et støtteberettiget levende facilitet, eller endda et plejehjem. I modsætning til tidligere generationer, der automatisk bragt en aldrende forældre eller to ind i deres hjem, har mange af os ikke har den luksus. Vi er stadig tjene til livets ophold, som forhindrer os i at blive de bedste plejepersonalet selv på en deltid. Hvad værre er, vi ikke kan lide at tænke på aldring. Vi foretrækker meget fornægtelse, hvilket betyder, at vi har en tendens til at forsinke denne samtale om en potentielt ubehagelig fremgangsmåde, indtil vi er tvunget til at gøre det ved mor eller fars pludselige sundhedsmæssige krise. Nu beregne følelser og spændinger de føje til samtale, og du er langt mere tilbøjelige til at begå fejl, sårede følelser og bære byrden af ​​den resulterende skyld. Hvordan komfortable er du med den virkelighed indlede samtale med dine forældre om behovet for deres mulige livsstilsændring? Du kan opfatte de har brug for mere hjælp til at bo hjemme, eller du måske tror, ​​de er nødt til at bevæge sig et sted med medicinsk tilsyn, men ved du hvad de mener? Er der andre familiemedlemmer, der har brug for at være en del af denne diskussion? Jo tidligere du få en snak - eller en serie af foredrag - jo mindre svært det vil være. Mens mor og far er stadig sundt, Big Talk er virkelig om, hvem de vil blive, når de får "gamle." På det tidspunkt, at mor bryder hendes hofte og hendes læge fortæller familien, at hun ikke kan gå hjem, er du tvunget til at træffe en beslutning midt i en krise. Alvorlig virksomhed, er faktisk, og en, hvor få af os forberedt. Dette er et ideelt tidspunkt at tænke over dine børn. Hvorfor ikke fortælle dem alle de ting, de har brug for at vide? Dette er en stor generationsskifte motion, uanset hvor du er på stamtræet. Heldigvis har andre gået forud for os og faldt brødkrummer undervejs som en vejledning. Starter ud. Ingen ønsker at tale om at blive ældre, den uundgåelige aldring og hvad livsstilsændringer vil være nødvendigt for de ældre forælder. Værre, det er særligt vanskeligt, når sandheden-fortæller, kommer fra børnene. Den vigtigste del af de fleste forhold er evnen til aktivt at lytte til hinanden. "Aktiv" lytning er et begreb, der bliver kastet omkring på arbejdspladsen, en, der er stærkt anbefales, når der beskæftiger sig med en teenager eller en bedste praksis i et godt ægteskab, men hvad betyder det egentlig "lytte aktivt?" Aktiv lytning. Simpelthen sat, "aktiv lytning" er en måde at lytte, der er beregnet til at forbedre den gensidige forståelse. Når du aktivt lytter, du fokuserer hele din opmærksomhed mod den person, der taler. Du prøver at overdøve andre distraktioner og tanker - især dem om dine egne overbevisninger og hvad du vil sige næste. Du har ofte tjekke med højttaleren for at sikre, at du forstår, hvad der bliver sagt. Du kan reagere ved at sige noget som dette: "Det, jeg hører dig sige, er ..." Dette virker meget godt i emotionelt ladede situationer, hvor parterne ikke nødvendigvis er enige. Det giver dem mulighed for at internalisere og bearbejde den andens position og gøre det klart, at de har hørt - og forstå - hans eller hendes perspektiv. Lytteren fokuserer ikke blot på de ord, der tales, men også på kropssprog og tone, der bliver brugt. Så kan svarene også være, "Du synes at være frustreret (ulykkelig) (vred) (trist) lige nu, kan du fortælle mig, hvad det handler om?" Denne form for at lytte kan bidrage til at løse de aktuelle problemer, og afværge fremtidige konflikter . Her er nogle forslag til at komme i gang at tale med forældrene om deres fremtid, og hvad det kan holde: Se en andens uheldige erfaringer. Mange af vores forældre har de seneste og ubehagelige minder fra de vanskeligheder, venner eller slægtninge har haft i denne situation. Måske var det de ældre fætter, hvis helbred stejlt forværret, og krævede niecer og nevøer til kamp for at få ham ind ældreplejen. Måske var det den nabo, der brækkede hoften og hendes søn i Australien havde til at tage en måned væk fra arbejde for at løse problemet uden nogen vejledning. I betragtning af den situation, som en nødvendig samtale for din egen fred i sindet er afgørende. Det familiedrevne ikke blot forældrene, men også for dig, din ægtefælle, dine søskende og den udvidede familie-deler denne udfordring. Denne tilgang udvider fokus i diskussionen og bevarer mors eller fars værdighed. Avis eller et blad artikler kan anvendes til at starte samtalen. Vi er som regel i stand til at finde en lignende bogstav i en Kære Abby eller anden rådgivning kolonne i vores lokale avis. Du kan begynde sådan her: "Gee, far, jeg tror jeg kender ikke noget om, hvad du ville have mig til at gøre, hvis du opdager, at du ikke kan bo hjemme. Jeg ville føle sig meget bedre, hvis du ville fortælle mig, så jeg vil ikke have at gætte. "Et skridt ad gangen. Nogle forældre vil blive oprørt over selve tanken om at opgive deres hjem og flytte ind i en fremmed miljø. Det er helt forståeligt. Efter alt, er den følelsesmæssige tilknytning til home-"Der er intet sted som hjemme." "Home, hvor hjertet er." "Det grønne, grønt græs hjem"-løber dybt i os alle. Nogle gange er det bare et spørgsmål om behandling på den del af alles involved.The tilstand af benægtelse er overfyldte, og det er muligt, at det ikke bare er den forælder, der bor der. Du kan opleve, at søskende eller andre familiemedlemmer finder aldring og den uundgåelige forandringer det bringer svært at acceptere. Som i de fleste parforhold, kan dette være en øvelse i forhandling og kompromis. Alle har en løsning i tankerne, og vi alle tror, ​​at vores er bedst. Prøv at begynde med en åben diskussion om de problemer og mulige løsninger. I din tidlige diskussioner en lille sejr kan simpelthen være en erkendelse af, at der er et problem. Først derefter kan du gå videre til overvejelse af sandsynlige løsninger. Fokus skal altid være på dine forældres sundhed, sikkerhed og lykke. Åbn parterne til muligheder. Hvis du, dine søskende og forældre hver mener, at der er én løsning på et kendt problem - og det er hans eller hendes løsning-vil du gøre små fremskridt. Vær åben over for den betragtning, at mere end én god mulighed kan findes, og det er bare et spørgsmål om at finde en, der virker bedst for dine forældre og familien. Tag hvad tiden er nødvendigt for alle at vænne sig til tanken om, at forandring er nært forestående. Som vi alder, har en tendens mange af os til at blive mere og mere risikoaverse. Vores syn, hørelse og krop kan begynde at svigte, og verden omkring os begynder at skrumpe. Kendskab er betryggende og forandring er skræmmende. Så starter ud ved blot at udforske mulige alternatives.Many af os har opdaget, at overbevise vores forældre til at eksperimentere med tanken om senior levende ("Lad os køre over der i et par minutter bare for at se, hvad det er ligesom"), snarere end at forsøge at tromle beslutningen, betaler sig. Måske et besøg kan stimulere reel interesse, der til gengæld vil motivere en ændring. Når du har haft et besøg eller to til en senior facilitet, bede for visninger. Hvad er det, de ønsker? Hvad er deres interesser? Hvad er deres behov? Har de oplever, at en flytning kunne forbedre deres liv? Nu lyset af, hvad du lærer, er du bedre forberedt til at bestemme den bedste måde at fortsætte. Mange beboere i plejeboliger fortæller os, at de standhaftigt var imod en flytning, indtil de blev indlagt og havde brug for at komme til hægterne i en overgangsfase facilitet. Det var ikke en permanent flytning, så de opdagede, at de var temmelig åben for oplevelsen. De lærte meget til deres overraskelse, hvor meget de kunne lide miljøet. Efter healing og vende hjem, det var faktisk den forælder, der indledt drøftelser om en permanent livsstilsændring. Det siges, at advokater aldrig bede et spørgsmål, som de ikke allerede kender svaret. Det kan være præcis, hvad du gør. Hvis du er blindsided og /eller der opstår tilsyneladende uoverstigelige modstand, søge hjælp. Tredjeparts eksperter kan blandes ind i oplevelsen. Sympatiske fremmede-præster, erfarne venner, geriatri eksperter, medfølende sundhedspersonale-kan afdramatisere situationen og give nyttig vejledning. Næste skridt. Nu hvor du har fået den samtale i gang, hvad er de spørgsmål, du ønsker at stille for at forberede huset overgang? Lad os starte med at undersøge den ældre aktuelle livssituation. • "Mor, du ønsker at leve, hvor du er, så længe du kan? Er der nogle forbedringer til dit hus, vi skal begynde at gøre, så det vil være muligt? "•" Jeg har bemærket, at du er lidt træt sidst, far. Vil du gerne have nogen til at hjælpe dig med nogle opgaver omkring huset? "•" Hvis du tror du kan håndtere tingene for nu, er senior lever af en slags noget du måske overveje i fremtiden? Hvilke ordninger vil du gerne lave? "•" Når du føler bor hjemme ikke længere er en god mulighed for dig, ville du ønsker at leve sammen med mig, eller nogen andre i familien? Ville en form for ældreboliger være en acceptabel løsning for dig? Hvad ved du om ældreboliger, siger, assisteret levende og den slags muligheder? Måske kunne vi lave en liste over de ting, der er vigtigst for dig, og se, hvis vi kunne finde et godt match. Lyder det som en god idé? "•" Kunne nogen i familien begynder at finde ud af om ældreboliger faciliteter, der kan være en mulighed for dig i fremtiden? Hvordan vil du gerne til at gå om det? ? Har nogen af ​​dine venner flyttede ind ældreboliger, at de virkelig kunne lide "Eller:" Når du har besøgt venner i deres senior samfund, har nogen af ​​disse faciliteter appelleret til dig "Med hensyn til spørgsmål om sundhed: •"? Far, du finde du stadig har energi til at gøre det shopping, forberede måltider, gøre vaskeri og personlig pleje, og stadig fortsætte med at holde huset og haven? "•" Har du svært ved at komme op og ned ad trappen, komme til badeværelse og afhente post og din avis? "•" Er du har nogen problemer med at gøre øvelserne lægen har anbefalet? Er du huske at tage din medicin? "•" Har du lavet nogen beslutninger om den slags lægehjælp kan du i fremtiden? Ville du ønsker en anden til at gøre disse beslutninger for dig, hvis du ikke er i stand til at gøre det for dig selv? Hvad er dine tanker om hjælpemidler-ventilatorer, føderør, for eksempel-at holde dig i live? Har du har optegnelser af de beslutninger, du har lavet? Hvor skal du holde dem? "Vi ved, at verden er en ufuldkommen sted, hvor mange bekymrede voksne børn befinder sig op mod en mur i disse situationer. Når de forsøger at starte samtalen, svaret er noget som dette: "Åh, skat, hvorfor vi er nødt til at tale om den slags ting nu?" Eller den forælder simpelthen ændrer emnet eller bliver virkelig vred. Sæt dig selv i deres sko. Du også ville hade tanken om at blive gammel, eller for at have nogle sygdomme hærge dine perfekt god krop - og du sandsynligvis ikke ønsker at tale om det. Så, ikke belære, men ikke undgå de problemer for evigt. Hvis du beslutter dig for at bakke ud for øjeblikket, det er okay. Bare ikke holde op. Gå på det igen, på en anden dag, snart. Hvis du er i en krisesituation, kan du ikke have den luksus af tid. Få nogen hjælp du kan fra dine forældres "indflydelsesrige cirkel" - medfølende sundhedspersonale, ministre, og venner - nogen dine forældre vil lytte til. I løbet af denne kamp, ​​så husk at den eneste person, du kan ændre er dig. Dad kommer ikke til at have et liv skiftende åbenbaring i hans alder. Og hvis du fortsætter med at forsøge at ændre ham, det vil kun frustrere jer begge. Søge en bolig, der, hvis ikke perfekt, er mindst velsmagende og vigtigste, som du og dine forældre vælges sammen. Og husk, også: andre har med succes navigeret disse oprørte vande. Du vil gøre det så godt
Af:. Www.greatplacesinc.com