"Vi har opdrættet en generation af møgunger Forældre er ikke fast nok med deres børn af frygt for at miste deres kærlighed eller pådrage deres vrede Dette er en grusom afsavn, som vi fagfolk har pålagt mødre og fædre. Selvfølgelig gjorde vi det med de bedste hensigter. Vi var ikke klar, før det var for sent, hvordan vores know-it-all holdning var at underminere selvsikkerhed af forældrene. " Ved du, hvem sagde det? Dette er en ofte citerede passage fra en Redbook interview med Dr. Benjamin Spock i hans senere år. Ironien i dette er, at Dr. Spock selv i sin bog, "The Common Sense Book of Baby and Child Care" havde slået til lyd for lempelse af forældremyndigheden og imødekommende af et barns følelser, til at tillade børnene at udtrykke sig. I retfærdighed til ham, skrev han på et tidspunkt hvor forældre havde sikkert været alt for strenge i generationer, sjældent imødekommende barnet, og nogle af hans ideer var sunde. Desværre hans skrifter indvarslede en æra af eftergivende forældre, der har svunget pendulet hidtil den anden vej, at den er helt forvandlet samfund. Nogle af ændringerne, for at være sikker på, er gode. Men samlet set mener jeg, at vi har gjort en bjørnetjeneste for vores børn og os selv ved at undgå den form for disciplin, der vil producere en sund voksen, når vi er færdig med at hæve barnet. Vi bekymre dig, at disciplin vil fremmedgøre vores børn, men i virkeligheden, god disciplin forstået og anvendt korrekt, vil endear os til vores børn og cement dette forhold ind adulthood.Huh? Hvordan er dette muligt? Først, lad mig give dig en ny definition af disciplin. Når vi forestiller disciplin, mange af os tænker på det på denne måde: vores barn gør noget galt i direkte strid med de regler, vi naturligvis blive vred og straffe barnet - vi tager væk TV for en dag, dem stuearrest, eller vi måske endda lange ud efter barnet - endefuld dem og sende dem til deres værelse, indtil vi kan omgruppere. Men det er ikke godt disciplin - ofte er det bare blæser en pakning, og det er normalt bagslag. Her er min egen definition af disciplin: "Den proces, hvorved en forælder klogt og kærligt bruger helst effektiv betyder, at han vælger, for at modvirke uønsket adfærd, og omdirigere sin barnets handlinger til dem, som er ønskelige Denne proces er forankret i kærlighed til barnet. , med den praktiske formål at få barnet til at overholde reglerne for hans husstand, for sin egen velfærd, og aldrig ud af ren og skær vrede eller grusomhed. "Det er vigtigt at lægge grundlaget for gode relationer med dine børn tidligt. Her er nogle punkter, som kan hjælpe dig i din søgen efter at hæve vidunderlige børn, som du virkelig kan lide, og som ligesom dig, selv gennem teenage år: 1. Aldrig tage dit barns ulydighed i deres tidlige år personligt. Dette princip har absolut reddet mit forhold til mine børn. Som vi allerede ved, er børn født en blank tavle på mange måder. Mens de har deres helt egen unikke temperament, der ikke vil ændre sig meget over deres levetid, deres vaner, holdninger og overordnede tilgang til livet er meget formbart i de tidlige år. Hvordan de lærer om livet? Ved at efterligne andre, og eksperimentere med tiltag for at se resultaterne. Det er godt, og med den rigtige reaktion fra dem omkring dem, kan små børn blive vejledt i at vedtage de rigtige holdninger og vaner. Hvis vi indser dette, og ikke se vores børns ulydighed som noget personligt imod vores autoritet, kan vi blive objektiv nok til at udføre ægte disciplin i en rolig, selv kærlig måde. I de tidlige år, når de ulydige, de er bogstaveligt talt ser dig, for at se, hvad du vil gøre. Dit svar, især i de tidlige dage, spiller en central rolle i at forme deres fremtidige actions.Please forstå, at jeg ikke tror, ​​at børn fødes alle gode og søde, og at de har en tendens til ikke at bevidst ulydig. De er de mest egoistiske små skabninger på jorden, og de vil ikke tøve med at køre hen over dig, hvis du lader dem. De kan virkelig være grimme små ting! Men faktum er, at de bruger en masse tid på bare at eksperimentere i de tidlige år, afprøve handlinger og ord fra ren og skær uvidenhed om, hvad der forventes, eller ud af nysgerrighed. Hvis du gør dit job i disse tidlige dage, hvor handlinger er endnu ikke ondsindet, vil du have et barn senere, at der ikke med vilje, og forsætligt trodse dig meget. Det er derfor, jeg siger, "Du må ikke tage dit barns ulydighed i de tidlige år personligt." Hvis du ikke gør dit job på dette tidspunkt, vil du sikkert finde dig selv at tage din teenagers forsætlig trods MEGET personligt, fordi det vil være beregnet som sådan. 2.. Bær langsigtet perspektiv med, når du disciplinere dit barn. Et af de vigtigste job som en forælder, naturligvis, er at forberede dig barn ind i en verden senere. Hver opgave, du udfører dag-til-dag med dit barn forbereder dem til dette. Når du er fristet til at tage den nemme vej, og bare lade dit barn gøre, som han kan lide, snarere end at konfrontere problemet, skal du huske, at hver handling som denne er en byggesten i hans tilgang til livet, når han når voksenalderen. Bestemt du ikke behøver at gøre alt perfekt, men langt de fleste af dine handlinger bør være til støtte for din langsigtede mål at producere den slags voksne, som du gerne! Lad mig bygge videre på denne idé nu: 3.. Modellere svaret, at verden vil have mod dit barn i voksenalderen. Dit barn skal lære, at enhver handling vil have et resultat i hele sit liv. I den verden, vil der være negative konsekvenser for uønsket adfærd, som ikke findes for dit barn i dag. For eksempel, hvis dit barn overfald person som voksen vil han sandsynligvis ende i fængsel. Naturligvis er dette ikke kommer til at ske for din lille skat i dag, da han ridsede eller ramt et andet barn på legepladsen. Men det er vigtigt at forberede ham på livets konsekvenser ned linjen, ved at modellere dem gennem anvendelse af et passende konsekvens dag. Du vil beslutte den konsekvens, og dit barn på fire år gammel, vil acceptere det som lov fra dig, herskeren i sit unge liv. At undlade at give ham konsekvensen i dag er at lære ham, fejlagtigt, at verden ikke vil noget imod, hvis han misbehaves i samfundet senere. Faktisk ingen forældre gør sit barn en tjeneste ved at tilbageholde den disciplin, som vil hjælpe barnet kommer til at forstå, hvad der forventes af ham i dette liv. Som forældre må vi modellere en lignende intolerance over for dårlig opførsel, at verden vil så ubehageligt som det kan synes for os, når vi elsker vores små så meget. Det er bedre for dit barn til at lide lidt i hænderne på en kærlig forælder og lære sine lektier nu end at lide meget mere senere, i en verden, der vil tygge ham op og spytte ham ud for ikke at have lært de lektier . Så jeg spørger dig, som er mere kærlige? At lære et barn de hårde erfaringer i livet i en tidlig alder, ved hjælp af disciplin, der vil være ubehageligt for både dig nogle gange, eller at tilbageholde ubehagelig disciplin, selvom barnet er naturligvis ude af kontrol, og lad ham lider hans handlinger i hele hans liv? Jeg kan ikke hjælpe, men tror, ​​så svært, som det kan være nogle gange, at det er langt mere kærlige til at uddele små konsekvenser tidligt, således at et barn lærer at undgå dem ved at leve inden for livets grænser. Dette er et eksempel på, hvordan fastholde den langsigtede udsigt af sit liv, snarere end at fokusere på hans dårlige opførsel i dag (og irritation det forårsagede dig) bør vejlede din response.4. Hjælp dit barn forstå den anden ende af uvenlige ting, han kan gøre for andre. Så ofte ser vi vores børn behøver betyde ting til andre børn, og vi spekulerer på, hvorfor de ville gøre det. Ofte er de blot nysgerrig, eller fordi de ikke har oplevet den anden side, de ikke forstår, hvad de laver. Et simpelt eksempel på dette er spørgsmålet om at bide i småbørn. Min dreng var et stenansigt, men ikke for længe, ​​kan jeg fortælle dig. Jeg hører forældre ofte diskuterer om bide barnet tilbage for at få ham til at stoppe. Mit svar? Absolut bide ham tilbage! De få gange min søn bed hans søstre, var det klart, at han fandt deres svar (gråd, jammer og kører til mama) ganske morsomt. Han havde absolut ingen idé om den smerte, han havde forvoldt. Hvordan kunne han, da han aldrig havde været bidt sig selv? Så jeg simpelthen hjalp ham med at forstå dette, og intet mere. Den allerførste gang han gjorde det, jeg sendte med sin lillefinger i munden og langsomt bragte mine tænder ned lige indtil hans søde lille ansigt rynket op, begynder at græde, så jeg stoppede. Da hans råb aftaget i et øjeblik, sagde jeg, fast, helt i hans ansigt, øje-til-øje, "Du skal ikke bide". Nå, han bed dem præcis to gange mere med samme konsekvens, og så er det stoppet. Jeg har kendt flere mødre, der begræder deres barns vane at bide, og fordi de nægter at hjælpe barnet til at forstå, hvordan det føles at den person, de bider, er de tilbage gør det muligt at fortsætte, mens stående ved beklage hver hændelse. Må ikke føle sig skyldig over at hjælpe dit barn til at opleve den anden side af hans ubehagelige handlinger. Dette er den kærlige ting at gøre, og vil producere empati i dit barn, når han ser, hvordan det føles selv. Den gåde for mig, er, hvordan så mange forældre omgå disse gyldne muligheder, tænker, at det vil være grusom. Hvad er grusom IKKE hjælpe dem med at understand.Please vide, at jeg ikke fortaler for at "gøre noget betyde tilbage til barnet i gengældelse", og jeg siger dette, fordi jeg ved, at nogle forældre ville se en handling som denne netop denne måde, ville og sige, at dette lærer et barn at gøre gennemsnitlige tingene tilbage. Men gengældelse er ikke målet - bremse negativ adfærd samtidig skabe empati er målet, og dit barn kan gøres for at forstå dette, tro mig. De er klogere end vi giver dem kredit for, og de kan se forskellen mellem en person blot at være middelværdi, og din viser en konsekvens for deres negative handling, forudsat du reagerer i en rolig, selv venlig måde. (Husk, du ikke tager noget af det personligt, men du tager chancen, når dit barn misbehaves, for at undervise ham. Denne holdning gør det muligt at udføre disciplinen på en positiv måde, hvilket er nøglen til at få dit barn at forstå, hvad du gør.) Jeg har mere at sige om emnet for at lade dit barn oplever negative følelser og handlinger, men det er en anden hele artiklen. For nu, lad mig uddybe på at hjælpe dit barn til at forstå din goal.5. Må ikke antage, at dine børn ikke kan forstå det langsigtede mål om disciplin. Dette er en anden vigtig misforståelse blandt forældre, der sætter generationerne mod hinanden. Jeg ved det lyder mærkeligt, men gøre dit barn en del af dit team om emnet i hans egen disciplin. Det er muligt, og meget ønskeligt. Jeg tror den nemmeste måde for mig at få dette igennem, er at give dig en absurd simpel monolog af, hvad du ville sige til dit barn, når de har sørgeligt misbehaved. Først som nævnt ovenfor, ikke tage det personligt. Se det for hvad det er - et eksperiment i at se, hvad samfundets reaktion vil være (dvs. dit svar på dette tidspunkt). Så komponere selv, før du taler til dit barn, og være stof-of faktum. "Lille Mary, du ved, du er ikke tilladt at smække din lillebror, da han når til dit legetøj. Han er en baby og ikke kender nogen bedre. Når du går i skole, vil lærerne ikke tillade dig at gøre det - du vil blive straffet, og lavet til at sidde i klasseværelset, mens alle andre er ude at lege Du ønsker ikke, at rigtige ".? (Dette appellerer til lidt Marys naturlig følelse af selvtilfredsstillelse, et træk, der aldrig vil gå væk og kan kapitaliseres på.) Selvfølgelig er lidt Mary ikke ønsker dette, selvom det måske ikke ske for et stykke tid, hvis nogensinde . Men hun ser ikke denne gang hul nu. Alt hun ved, er, at hun ikke ønsker at opleve glip af play time.Continuing ... "Fordi jeg elsker dig, jeg ønsker ikke at se, at enten ske, og det er mit job som din mor til at hjælpe dig med at forstå at når du gør noget betyder sådan til en anden, kan ting ske tilbage til dig, at du ikke kan lide. Så lige nu vil jeg ______________ til at hjælpe dig til at forstå dette. (Udfylde det med din foretrukne metode til ubehagelige konsekvens -. et andet emne til en artikel, "The Fine Art of Valg af en straf, der gør jobbet) Jeg er ikke vred på dig, jeg kan bare ikke lide at se dig gøre betyde ting, der vil skade andre , fordi det vil gøre tingene sværere for dig også! Og være venlig mod andre vil gøre dem ønsker at være venlige tilbage til dig. "(Igen, appellerer til hendes følelse af retfærdighed og selvtilfredsstillelse, et begreb glimrende indkapslet i god gammeldags Gyldne Regel.) Så selvfølgelig, skal du roligt udføre disciplinen, trøste, hvor necessary.This er en forenklet version af den lange og meningsfulde samtaler jeg har haft med mine egne børn mange, mange (mange, mange) gange. Når det er sagt kærligt, og konsekvensen er udføres med forståelse mellem forælder og barn, det virkelig kan være en meget smuk oplevelse for begge. Personligt har disse episoder produceret nogle af de mest rørende og meningsfuld interaktion mellem mine børn og mig. Jeg ved det lyder counter-intuitive, men jeg jeg fortæller dig, at dit barn kan virkelig forstå, hvad der foregår, hvis du giver ham chancen. Der er absolut ingen grund til, at god disciplin bør sætte en kile ind mellem dig og dit barn. Faktisk kom mine børn at joke om konsekvensen som jeg gav dem regelmæssigt - de kunne ikke lide at modtage det, selvfølgelig, men de virkelig forstået, hvorfor jeg gjorde det, og at hvis de holdt sig inden for grænserne af, hvad der var tilladt, hele familien var glad De kunne lide det. og blev næsten villige partnere i søgen efter en fredelig husstand, ved at følge rulesThere er så meget mere at skrive (en bog, i virkeligheden), men dette er den første rate. Giv dine børn masser af kærlighed og masser af disciplin. De vil vokse ind i folk, som du vil elske og nyde at tilbringe tid sammen med - vigtigt under teen years.Copyright Susan Sylvia 2010
Af: Susan Sylvia