Seks år siden jeg skilt fra min første kone, flyttede til England, og giftede sig med min anden kone. På det tidspunkt hendes sønner var tre og fire. Efter kun kort tid, jeg elskede dem som mine egne. Faktisk har jeg tillod en del af mig at tro, at er er, hvad de var. Jeg begyndte at jage denne fantastiske tro med stor lidenskab og fokus ansporet af min kones godkendelse og deres accept. Det virkede så perfekt. Mine drømme og planer fortsatte med at svæve år efter år. Så en dag, tre år efter min ankomst blev jeg modig nok til at dele mine tanker og følelser med drengene. Jeg selv fortalte dem, at jeg ville være beæret, hvis de ville kalde mig far. Mit hjerte var fyldt med stolthed og glæde, når de oprindeligt omfavnede ideen (i virkeligheden en selv bogstaveligt jublede). To dage senere blev jeg renset! Da drengene vendte tilbage fra et besøg med deres faderlige far likvideret og fortvivlet over en samtale, de havde med ham. Efter at have talt med ham, følte både at jeg havde lavet en kraft spille og sætte dem i en position, som jeg ikke havde ret til. Hvad kunne jeg gøre, men se alle mine fordomme brast i flammer og undre sig over, hvilken rolle jeg ville have i livet for drengene. Jeg følte rasende på deres far for at forårsage dem at rejse sig imod mig. Jeg bebrejdede ham for at stjæle dem fra mig for months.Looking tilbage på dette scenario år senere kan jeg stadig føle øde følte jeg dengang, men jeg kan også se tilbage med mere forståelse og visdom. Jeg ikke klar over det dengang, men jeg var virkelig være egoistisk. Jeg overbevist mig selv, jeg gjorde det bedste for drengene når det i virkeligheden ville have været det bedste for mig. Du ser, når jeg skilt fra min første kone, hun gik imod alt det, vi blev enige om, og tog fuld forældremyndighed over mine tre børn. Så da jeg ankom i England jeg ankom med et enormt hul i mit hjerte. Jeg savnede mine børn så meget, og jeg så potentialet af drengene udfylde det tomrum. Uden at tænke over det, ville jeg prakket mit behov af på drengene og overtalte mig selv, jeg gjorde dem en tjeneste. Og jeg opholdt sig i denne fantasy i tre år indtil den skæbnesvangre dag, da de sat mig straight.Walking ind i en familie og blive en stedfar er en enorm opgave. Det skal ske med en stor mængde af ydmyghed og den forståelse, at du er der som en udvidelse til børnenes familie snarere end en udskiftning (bortset fra i tilfælde, hvor den faderlige far har gjort en runner naturligvis). Og tro mig, det aldrig ophører med at være en balancegang. En stedfar skal understøtte en sund vækst af hans børn er samtidig åh så omhyggelig med ikke at underminere, hvad de har at gå med deres faderlige far. Nogle gange føler jeg, at jeg bruger mere tid på at forsøge at gøre tingene balancere end at udvikle et dybt forhold til drengene. Selv om dette måske eller måske ikke reelt er tilfældet, den nederste linje er, det er hvad drengene har brug for for at fungere og vokse, så det er hvad jeg vil gøre, så længe de har brug for det. Selvom jeg altid vil være lidt misundelig på de stepfathers der får titlen "Dad" fra villige hjerter deres stedbørn, har jeg endelig fundet en fred med bare at være "Paul" at mine.To nogen af ​​jer mænd, der læser dette som enten er stepfathers eller ved at blive det, kan du overveje denne rådgivning. Tag hele processen langsom og før du forsøger at foretage nogen bevæger sig fremad i dine relationer med din stedbørn søge dit hjerte og spørge dig selv: "Er dette skridt fremad det bedste for børnene?" Hvis du får den mindste stum det måske ikke være, så stop. Hvis du virkelig elsker din stedbørn sørg for at du sætter deres behov og ikke din egen første
Af:. Paul Thurman