Er du planlægger dit barns første fødselsdagsfest i år? Lad mig fortælle noget med dig, de ikke fortælle dig, når du tager din lille mirakel hjem fra hospitalet. Udviklingen af ​​børnenes fødselsdagsfest er ikke ulig en tolv-trins genopretningsprogram. Med andre ord, det tager du (moderselskabet) 12 år (eller et andet barn), til at indse, at de bedste Børne parterne involverer intet mere end en frossen pizza, en karton Haagen-Dazs og nogle udstenede sorte oliven til de små darlings at holde fast på deres fingre (men sørg for at få de ekstra store, så de ikke kan holde dem op deres næser - intet ruiner en part mere end en tur på skadestuen med et barn, der ikke er din). Selvom du smider masser af Børne parterne i dit barns liv, forvisset den første vil være den mest latterlige. Hvis du allerede forestille klovne, ponyridning, klatrevægge, tryllekunstnere out-of-town gæster og et cast af tusinder for din one-årige fest, er du nødt til at komme til en støttegruppe højre væk. Lyt som eksperterne forklare, hvordan 20 minutter efter udstyrsstykke begynder junior bliver så overvældet, vil han pitche en pasform, bang hovedet på jorden i fuld visning af Mormors fordømmende øjne, kaste op gourmet bageri gulerodskage, og derefter falder søvn i koma sukker, der vil vare mindst 12 timer (som vil give dig masser af tid til at pakke de bjerge af små Tykes uhyrligheder, Fischer-Price støj beslutningstagere og forskellige andre store farvede plastik objekter, du har ingen steder at gemme). Jeg taler af erfaring. Jeg er inddrive part-aholic selv. For min ældste søns første fødselsdag, holdt jeg op hele natten før papmaché-ning a piñata (fordi du ved, at butikken købte dem var ikke gode nok) kun at se i rædsel den næste dag, som det blev pummeled ind en skadefro pulp med 15 børn i jagten på de bit-sized Snickers i et hav af billige taffy og sure bolde. De billeder af min chok ikke gør mig retfærdighed. Være sikker på, jeg ønskede at såre nogen. Så selvfølgelig måtte jeg lave en kage (fordi du ved, at butikken købte dem var ikke gode nok). Skidt med, at de eneste ting jeg nogensinde havde bagt i stor højde var cookies, som alle efterhånden fundet brugstider hockey pucke og doorstops. Det er det år, jeg lærte at lyve overbevisende. Jeg bestået fra min undercooked-in-the-center skabelsen som en budding kage. Jeg er sikker på at de alle troede mig, da jeg holdt siger, "Uh yeah, du skulle til at spise det med en ske -. Eller et strå" Ironien i alt dette er, at et barns første fødselsdagsfest er ikke for barnet på alle - det er for forældre, bedsteforældre, tanter, onkler, kusiner, som kaster tusinder, jeg nævnte tidligere op. Tro mig, selvom dit barn er det geniale du altid vidste eksisterede et sted i dit stamtræ, vil junior ikke huske hans første fødselsdagsfest. Så spare dig selv en masse sorg. Når den etårige mark ruller rundt, holde et lys i en cupcake, tage lidt video og kalder det en dag. Senere i livet, når dit barn spørger om deres første fødselsdag, blænde din dyrebare skat med hjemmevideoer, der ville gøre Spielberg stolt. Efter alt, Amerikas hvorfor tror du Gud skabte rigtig god redigeringssoftware Af: Stacy Dymalski