Når min mand & I fik sammen, var vi alle på 18 år. Efter at være nære venner i mange år, var der ingen "honeymoon fase", som de fleste par taler om. Det er indtil jeg blev gravid 12 år senere. Parret, der kunne småskændes over noget så ubetydeligt som hvad korn til at købe, var faldet i en tilstand af salig forelskelse. Andre par havde advaret af hormonet inducerede anfald af sindssyge. Jeg oplevede dem ofte gennem hele min graviditet, bare aldrig med min mand. Han kunne se, at de komplikationer af graviditeten var smertefulde og afdrypning på mig. Han var helt indlevende & taknemmelig. Jeg kunne se, at mellem hans lange, fysisk udmattende timer på arbejde og alle de opgaver, han var blevet tvunget til at tage på derhjemme, var han over træt. Jeg var forbløffet over, hvordan han steg til lejligheden og blev min hvide ridder uden nogensinde at have en klage. Vores datter blev født via lodret c-sektion (ja, lodret). Incisionen var store & ganske smertefuld. Min mand sprang lige ind i hans far & pårørende roller med det samme. På hospitalet, sang sygeplejerskerne hans ros for skiftende hver ble, og at tage sådanne kærlig pleje af mig. Han bad mig, klædte mig, & selv ændret mine forbindinger. Han boede hjemme hos os i 4 uger, han var den perfekte mand & far. Han lyder som enhver kvindes drøm, right? Så hvorfor er det, at jeg nu befinder mig resenting ham? Han arbejder timevis, så vi kan tillade mig at blive hjemme med vores (nu 15 måneder gamle) datter. Når han ikke arbejder, kommer han madindkøb, bleskift og laver retter. Husband af året materiale! Det er bare de øjeblikke, de gange jeg indser, at selv med hans stramme tidsplan, nyder han en grad af frihed, som jeg aldrig kan få igen. Han vågner op 30 minutter for tidligt, så han kan få en god træning, før han er på uret. Han går ud til frokost med gutterne en gang om ugen. Hvis han har brug for at barbere sig, han springer i badeværelset, så snart han kommer hjem og gør det. Hvis han ønsker at gå til en sportsbegivenhed, han går, ikke noget problem. Jeg er heldig, hvis jeg får et måltid, der er ikke korn & et brusebad i løbet af dagen. Min træning er helt ufrivillig, og består i at jagte vores datter rundt i huset eller gården i timevis. Jeg bogstaveligt talt kan ikke huske sidste gang jeg fik en chance for at barbere uafbrudt eller gik ud for at spise frokost med en ven. Måltid tid betyder normalt jeg vil fodre Ava & forsøger at glide noget mad i min egen mund i mellem hendes "mere pleeeeeaaaaase!" Anmodninger. Af den tid, jeg får et par bites af min egen mad, er det normalt koldt & ikke meget appetitvækkende. Hvordan får jeg forbi denne vrede? Skal jeg bare acceptere, at det er det liv, jeg har valgt & komme over det? Skal jeg give ham et stykke af mit sind & insisterer han lider sammen med mig? Jeg har brugt timer forsøger at finde svaret & det var så meget simpelt. Stoppe bebrejde alle andre for mine beslutninger. Nej, ikke min beslutning om at blive hjemme med vores datter, men snarere min beslutning om at blive martyr. Ser du, jeg kunne nemt gå til gymnastik, når min mand er hjemme & lad ham være på daddy pligt. Jeg vælger at bo & have tid til familien. Jeg kunne give flere mennesker, så de udvalgte få (2 faktisk) vi tillader i øjeblikket til at bo med vores datter, så jeg kunne komme ud på min egen. Jeg vælger kun at stole på 2 ud af omkring et dusin ivrige posering. Jeg vælger at føle sig skyldig i de sjældne tilfælde, jeg nyder mig selv uden vores datter. I dag er jeg at lave et nyt valg. Jeg vælger at stoppe resenting min vidunderlige mand for mine valg. Jeg vil begynde at give mig selv noget af den frihed, så jeg behøver & fortjener. Jeg kommer til at holde op med at have ondt af mig & vred på ham, fordi jeg har bygget mit eget lille fængsel. Jeg vil begynde at nyde min fantastiske liv starter i dag
By: Ann Bustamante