Vi tilbringer en stor del af tiden som nye forældre at sikre, at vi er up to date på den nyeste medicinske vidundere og vacciner. Vi sørger for, at vores små er ved hvert fysiske, sikre, at de er ved at nå deres milepæle hvert skridt på vejen. Hvis vores barn er sygt, tøver vi ikke med at ringe til lægen. Der er medicin til at hjælpe lindre smerte eller smerter, at hjælpe med at helbrede det eller endda forhindre det. Chancerne er din fryser har mindst to af de tre i det lige nu. Men mange forældre ikke har nogen oplysninger overhovedet om, hvad de skal gøre med deres barns følelsesmæssige sundhedsmæssige behov. Forældre har brug for at give deres børn at arbejde gennem visse processer, der er naturlige for ens følelsesmæssige vækst. Det er situationer forældre ikke kan eller ikke bør holde sker for et barn, men snarere være der til at hjælpe dem med at bearbejde situationen og arbejde gennem det. Disse ting omfatter, når et barn kæmper med hans /hendes venner, at blive udeladt af en gruppe, folk bliver uretfærdigt, osv. Disse kan være meget vanskelige situationer at beskæftige sig med og til at håndtere. Det er gennem nogle af disse hårde situationer vi går igennem som unge, der hjælper til at forme og bygge vores karakter. Børn har brug for hjælp fra en voksen til at sortere gennem deres følelser og tanker, når situationer bliver hårde. Hvis en forælder er for selvoptaget (involveret i et dårligt forhold, økonomiske vanskeligheder) under disse kritiske tider med behov, er et barn tilbage på egen hånd til at navigere deres vej gennem de oprørte vande. Det er gennem deres umodne og sløret navigation at et barns følelsesmæssige vækst kan blive "forkrøblede", eller for at gå sammen med vores sødygtige eksempel, "drukner". Hvordan kan vi holde vores børn oven vande - ikke at tillade dem at fare vild i livets rå situationer, men at komme ud at lære noget og have en stærkere karakter og selvtillid? Jeg mener der er fem centrale områder, der hjælper fremme stabil følelsesmæssig vækst, som fører til et sundt vej for behandling og håndtering livets rå situations.1.The første er at være i skak med dit barns "kærlighed tank." Er det fulde? Eller er den tom? Er de kører på røg, i håb om at kysten gennem en situation uden for mange bump på vejen eller enhver skipister, hvor de kan afvikle hurtigere ud af kontrol? Har de en fuld tank, hvor det er ligegyldigt hvor hårdt bump - de stød vil absorbere stød eller hvor stejl bakken - turen er under kontrol? Som forældre er vi nødt til at sikre, vi ved præcis, hvad hjælper vores barn til at føle sig elsket - ikke hvad der gør os føle sig elsket. Som en rådgiver, jeg ofte har små børn eller endda teenagere sidder på mit kontor og siger, "Jeg tror ikke, min mor" eller "Jeg tror ikke, at min far elsker mig -. Virkelig elsker mig" Ved at diskutere sådan en erklæring med forældrene, jeg plejer at få svar som, "Hvordan kan Sarah tror, ​​- kender du alt, at hun har? Vi køber hende alt. Vi tager hende overalt og lad mig fortælle dig om hendes fødselsdagsfester. "Sjove ting er - når jeg nævner disse ting til" Sarah: "Jeg har fået fortalt, at hun ikke kunne pleje mindre om disse ting. Sure de er rart, men i slutningen af ​​dagen, er den kølige mobiltelefon ikke spørge hende, hvordan hun gør eller tilbringe nogen reel kvalitet tid med hende. Sarahs kærlighed tanken var næsten på tom og hun havde en virkelig svært ved at håndtere nogle af livets situationer, der kom hendes måde i jr. høj. Mor og far - find ud af, hvordan dit barn føler kærlighed. Chancer er det ikke den samme måde, som du gør, så du kan være nødt til at træde ud af din comfort zone for at kommunikere med dem. 2.Den andet område er at udvikle klart definerede grænser i familien. Børn har brug for at være opmærksomme på deres rolle i familien, og hvad forældrenes rolle er. Forventninger skal være klart angivet og meddelt, samt belønninger og konsekvenser. Et barn har brug for at kende deres plads i familien uden at have overraskelser omkring hvert hjørne, når reglerne pludselig ændres. Et barn kan sige, at de hader regler (som jeg ynder at kalde grænser), og de ønsker, de kunne leve med en familie, hvor der ikke er nogen. At barnet kan føle sådan for øjeblikket, fordi der er nok noget, de ønsker at gøre, eller noget, de ønsker at se på tv eller nogle sted, de ønsker at gå, at deres mor og far har fortalt dem noget. Sandheden er, grænser eller regler, kommunikerer kærlighed. De fortæller et barn, "Jeg elsker dig nok til at tænke over, hvad der er godt for dig, og hvad der ikke er." Det barn, der har grænser, kan ikke være i stand til at se det, indtil de er ældre. Det barn, der vokser op uden grænser eller regler, ser det straks. Jeg har rådgivet mange teenagere, der gennem tårevædede øjne, har sagt, de ville bare mor eller far til at fastsætte en regel eller udbudt en grænse og sige nej for en gangs skyld. De konstant testet for at se, om nogen bemærket eller hvis nogen plejet. Det faktum, at deres mor og far lad dem gøre hvad, når, meddelt dem, at de ikke var værd at beskytte, eller at de ikke var virkelig elskede. . "En ven til deres kid" Mange af disse forældre troede, at de var ved at blive "cool" og først og fremmest, vil dine børn har nok venner - hvad de behøver, er en forælder, så være ét. Anden af ​​alle, det er trist, at den ene ting disse forældre troede, de var kommunikere faktisk arbejdede mod dem, der forlader deres barn følelse som de ikke var værd at deres forældres tid. 3.Det tredje område er, når du har klart definerede grænser i dit hjem, konsekvent styrke dem. De af os, der arbejder gerne vide præcis, hvad vores chefer forventer af os, og hvordan de vil have tingene gjort. Vi ønsker ikke at operere på disse begreber på vores job kun at have vores chef gå ind og fortælle os, vi gjorde det hele forkert, og spørgsmålet, hvad der er galt med os, fordi selskabet har besluttet at ændre reglerne natten over og ikke sende os notatet. Vi ville sandsynligvis føle en masse følelser, en af ​​dem er vrede og den anden er frustration. De samme følelser kan mærkes af børn i et hjem, hvor de regler eller grænser ikke er konsekvente. Børn kan ikke lide det enten og de fortjener at blive fortalt, hvad der foregår så godt. Hvis vi har defineret grænser i hjemmet, er vi nødt til at være i overensstemmelse med dem, så vore børn ved præcis, hvad de kan forvente, hvordan de skal handle, hvad der bringer en konsekvens deres vej, og hvad bringer en belønning. Hvis vi ændrer disse definerer linjer baseret på vores humør som forælder, eller hvordan forfærdelige vores dag var, det er ikke fair over for vores børn. Efter klart definerede grænser, der er konsekvent håndhæves magi retfærdighed til dine børn. Det giver stabilitet for dem. Efterhånden som de vokser, vil livet på tidspunkter synes så turbulent for dem eller ujævn - at vide, hvad de skal forvente derhjemme tilføjer en følelse af sikkerhed for deres liv. Jeg fortalte dig, at grænserne kommunikere "Jeg elsker dig nok til at tænke over, hvad der er godt for dig, og hvad der ikke er." Sandheden er, grænser ikke kun kommunikere det, men grænser, der er konsekvent håndhæves kommunikere "Jeg elsker også dig nok til tage sig tid til at håndhæve disse grænser med dig og sørg for at du er beskyttet. "4.Det fjerde område er at tillade børn at opleve forskellige følelser uden at fortælle dem, hvordan de skal eller ikke skal føle. Mange forældre spørger deres børn, når de ser dem efter skole har udlejet, "hvordan var din dag?" Barnet begynder at åbne op og beskriver et scenarie, der skete, har visse følelser eller følelser, der ledsager den. Den forælder springer ret i at fortælle barnet, hvordan de skal føle eller måske endda fortælle dem, at de var forkert at føle den måde, de gjorde. Barnet straks identificerer i deres sind, at dette ikke er en sikker person til at kommunikere med - denne person vil dømme mig eller fordømme mig. Som et resultat heraf er det scenario er sat op til en fremtid fortælle forældrene, at "der ikke skete noget i dag - bare school stuff", og majorly vigtige ting er udeladt. Den forælder taber ud på virkelig at komme til at kende deres barn og bliver budt velkommen i Vi ønsker at vores børn til at være sikker "deres verden". - Vi har alarmer på vores huse, og vi sørge for, at vores døre er låst om natten. Vi er nødt til at være opmærksomme på deres følelsesmæssige sikkerhed. Hvis du ønsker din teenager til at fortælle dig ting, derefter indstille det tidspunkt, hvor denne teenager er lidt og leder efter hvem han /hun kan stole på. Se dit sprog med dem, og jeg er ikke nødvendigvis taler om at bruge bandeord (selvom det ikke bør bruges enten). Sørg for at du lytter og tilbyde rådgivning, hvis spurgt. Må ikke gøre dom udsagn enten - ikke sætte dem ned til håndtering af en situation, en bestemt måde eller for at opleve en bestemt følelse. At lade et barn at arbejde disse ting ud, mens du giver stabilitet ved at være der for dem, er meget important.5.This bringer os til vores femte område. Som forældre skal vi holde øje eksempel følelsesmæssige sundhed, som vi er førende. Hvilke budskaber sender vi om, hvordan at relatere til andre og situationer, vi går igennem? Vores børn er altid ser os. De efterligne os. Vores følelsesmæssige stabilitet er ikke en endelig indikator for deres, men der er en stærk sammenhæng mellem de to. Hvis vi var fysisk syg med en forkølelse eller noget, vi ikke ønsker vores børn skal have, ville vi tage de nødvendige skridt til at beskytte dem starter med at få os godt. Hvis vi ønsker at sikre, at nogle af vores dårlige erfaringer eller farer ikke afsmag vores barns verden, så er vi nødt til at sikre, at vi bryde den onde cirkel. Jeg har mange unge, der sidder på mit kontor taler om deres vrede, depression, følelser af utilstrækkelighed og manglende selvtillid, og så møder jeg mor, der fortæller om sin barndom, og pludselig føler jeg mig som de ja vu. Deres historier lyder så ens. Nogle gange, mor selv beskriver bedstemor som værende på samme måde. Ingen stoppede cyklus. Der var ikke et godt billede i hjemmet af følelsesmæssige sundhed. Barnet begyndte at eje og udstille de samme funktioner som hans /hendes forældre. Stop cyklus forældre. Vær opmærksom på din egen følelsesmæssige sundhed. Dette er ikke til at tage væk fra arv og folk, der har følelsesmæssig ustabilitet, der kan resulterer i nogle kemiske ubalancer. Men hvis du som forælder har det så godt, få hjælp. Være et godt eksempel for dit barn på en person at tage sig af sig selv - der ønsker at leve det bedst mulige liv. Er disse fem områder lover at gøre et vidunder barn - et barn, der aldrig har nogen spørgsmål eller problemer? Absolut ikke. Hvis du holder disse områder i skak i dit hjem, vil du opdage, at dit barn er bedre forberedt til at klare livets storme de vil møde - der har alle deres stabilisatorer i skak. Du vil være at holde deres følelsesmæssige sundhed up front med deres fysiske helbred som værende vigtige. Du er med til at forberede dem til succes - ikke følelsesmæssig katastrofe. Hvis uvejret kommer virkelig uslebne og du føler stien bliver for farligt, hvad du ville gøre, hvis de var fysisk syge - søge professionel hjælp. Gør det ved de første tegn på fare - ikke vente, indtil det er for sent
Af: Shari McEnery, MS
.