Jeg har venner, der er bange for, at de ikke er gode forældre. De havde ulykkelige barndom, og de desperat ønsker ikke at gentage denne cyklus med deres egne børn. Jeg mødte de fleste af dem (de fleste, men ikke alle kvinder) i en terapi eller nyttiggørelse indstilling, så de er mennesker, der har nogle problemer, men arbejder aktivt på dem. Alligevel tror jeg ikke, sådan frygt er en sjælden undtagelse (selvom udtrykket af dem kan være). Jeg tror de fleste mennesker nærer tvivl om deres forældre evner. Forældreskab er det vigtigste job du kan tage på, det ville kun være menneske at have bekymringer. Sandheden er, de fleste mennesker har børn, før de er i stand til at levere ordentligt for dem, ikke bare materielt, men (endnu vigtigere) følelsesmæssigt. Jeg taler ikke om teenage-graviditet, enten, jeg taler om stort set alle. Årsagen er, at intet kan virkelig forberede dig til forældrerollen. Selv de mest kvalificerede, bedst forberedte mennesker skal stadig lære det overvældende flertal af forældrekompetencer i on-the-job træning. Hvis der var en test til rådighed til at bestemme parathed til forældrerollen, ville de fleste af os ikke ynkeligt. At få et barn har en måde at smide folk-samvittighedsfulde mennesker, anyway-ind i en hovedkulds sammenstød med deres egne utilstrækkeligheder. Den stamme af at levere, bekymrende, undervisning og disciplinering, for at skændes, cajoling, og forklarer, at fastsætte grænser og forsøger forgæves at undgå magtkampe, af ofre, udmattelse og mere udmattelse, kan bringe tvivl til de mest selvsikker person. Kom ind i en magtkamp med en fem år gammel kan demoraliserende. Så kan miste vores temperament, eller tage ud uafhængige frustrationer på vores børn. Vi kan sætte vores sind fast til aldrig lade det ske igen, men snart finde os i den nøjagtige situation opfører sig nøjagtig samme pinlige måde: råbe på barnet, overenskomstforhandlinger med hende, truede hende og tiggede hende. Hvis det sker i det offentlige, er det ydmygende. Du ønsker at kravle i et hul og dø. Disse bøger, du læser, de mennesker, der gav råd, al den terapi du har haft, intet forberedt dig til dette. Du har lyst værste person på kloden. Du er sikker på, at du ardannelse dine børn for livet, og du ikke ved, hvad de skal gøre ved det. Men bare fordi du gør nogle ting forkert, betyder ikke dine børn vil blive vansiret for livet. Lave fejl er en del af at opdrage børn. On-the-job-training natur det gør fejltagelser uundgåelige. Så skal du helt at opgive troen på, at gode forældre ikke laver fejl. Gode ​​forældre laver fejl. En masse af dem. Så gør dårlige forældre. Den afgørende forskel mellem god og dårlig opdragelse er ikke fravær af fejl. Det er, hvordan forældrene håndterer fejl. Det er ganske simpelt. Så simpelt, i virkeligheden, at du måske er i tvivl om dens gyldighed. Men jeg kan forsikre dig, det er gyldigt. Ikke alene er det gyldigt, det er din get-out-of-fængsel uden kort, og det kan-og bør-bruges igen og igen, så mange gange som nødvendigt, så mange gange som du skrue op. Hvad er det? Den undskyldning. En god forælder anerkender hendes mangler med sit barn. Hun er liberal og overstrømmende med sine undskyldninger. Hun er specifik og klar, så barnet ikke forvirret, hvad problemet er, beder hende barn, hvis han forstår og give ham mulighed for at stille spørgsmål og føle hørt. Hun beder om tilgivelse, og giver barnet sit processen i at give det. Hun stræber efter at skabe en atmosfære, hvor barnet føler sig tryg til at udtrykke sig selv. Hun lykkes ikke altid, men indsatsen ikke går ubemærket hen hos hendes child.A dårlig forælder, til det modsatte, ikke vil erkende manglerne og vil ikke sige undskyld til sit barn. Hun mener, at dette viser svaghed, eller at undskylde til et barn er ikke nødvendig, måske med undtagelse i meget ekstreme tilfælde. Når en forælder ikke sige undskyld til sit barn og forsøge at gøre tingene rigtigt, er barnet fast med de forvirrende og skræmmende følelser tilovers fra skænderi. Barnet typisk ikke føler sig sikker at tale om sine følelser i et sådant miljø. Således har han ingen god stikkontakt og enten holder de følelser i, som forgifter hans stakkels lille sjæl, eller tager dem ud på andre børn, kæledyr, eller legetøj, breder giften ud i verden. Alle, når en simpel "Undskyld, skat," ville have aftaget giften fra nogensinde danner overhovedet. Der er meget få ting, denne side af den forfærdelige (dvs. fysisk, verbalt eller seksuelt misbrug), der ikke kan fastsættes af en alvorlig undskyldning. Ikke eje fejltagelser med dine børn kan få stor betydning. En hel barndom ugyldig af forældrenes undskyldninger kan resultere i voksne befængt med selvværd spørgsmål og manglende klarhed om, hvad der udgør et sundt forhold. Det kan tage dem år at overvinde disse hindringer, hvis de nogensinde gør, mange gør ikke. Det bevidste nødvendige indsats er mere end mange ønsker at tage på. Desværre, de er tilbøjelige til at gentage den cyklus med deres egne børn, bliver slukket fra den del af sig selv, der kunne have gjort det anderledes. Således kan hvad der virker som en lille og enkel ting at gøre en enorm forskel, ikke kun i et barns liv, men også i alle de liv, rørt af barnet. Endnu et andet aspekt af denne manifesterer sig i dynamik mellem den voksne barn og hans kompromisløse forælder. Sådanne børn ofte forsøge at få ømhed grundet dem fra deres forældre langt ind i voksenalderen. De håber og kæmper for at behage den forælder med den underliggende motivation (uanset klar over det eller ej) for at få, hvad de ikke fik som barn. Det er en trist, meningsløst indsats. Når følelser mellem en forælder og et barn er anstrengt, skal bestræbelserne på at forbedre forholdet kommer fra moderselskabet. Lige som den skal, når barnet er lille. Fordi forældrene er kilden og årsag til problemerne, skal den forælder være en til at erkende og ændre hendes adfærd. Ingen mængde af indsats fra barnet, voksen eller på anden måde, kan forbedre forholdet. Men hvis modervirksomheden derfor realisere sine fejl og oprigtigt ønsker for et bedre forhold til sit barn, kan forandring opstår, uanset hvor meget tid der er gået. Men igen, skal den stamme med parent.I indse dette er noget forsimplet, der er mere til åben, sund kommunikation end undskylde. Men det er en temmelig nøjagtig måling af en persons niveau af følelsesmæssige udvikling. Folk, der har tendens til ikke at undskylde også tendens til at være mere lukket ned følelsesmæssigt og derfor er mindre tilbøjelige til at være afstemt efter deres børns behov. Omvendt, hvis forældrene gør uoprigtig, rørstrømsk undskyldninger, der har mere at gøre med deres egen skyld og selvmedlidenhed end barnets trivsel, der gør at barnet lidt godt, enten. Det er helt sikkert et komplekst spørgsmål. Og alligevel tror jeg evnen til oprigtigt eje sine fejl og undskylder for forkert gjort, er en temmelig sjælden og bemærkelsesværdig træk, og helt afgørende for alle sunde relationer. At være i stand til at sige "undskyld", og mener det kan ikke være den alfa, omega indikator for god opdragelse, men det er bestemt en pålidelig gauge
Af:. Swann Diderot