Når blækket er tørret på din skilsmisse papirer, og støvet omsider begynder at bosætte, vil du finde dig selv over for en helt nyt sæt af problemer. Nu du er alene med dine ansvarsområder. Planlægningen af ​​dit liv er anderledes, og sandsynligvis mere difficult.If din mand er begrænset til korte samkvemsret, så dag-til-dag ansvar for dine børn er nu helt dit. Selv hvis din ægtefælle har dine børn en del af tiden, vil du opdage, at du er mere begrænsede. Hvis din ex gjorde noget overhovedet omkring huset vil du nu nødt til at gøre det selv. Hvis han gjorde nogen af ​​familien bogholderi, eller hjalp børnene med skolearbejde, eller tog dem her eller der, at forkyndelse ikke længere er available.You har en husstand. Når der var to mennesker, der kunne tage på pligten til at køre det. Nu er der one.You vil formentlig begynde at se dette sker fra starten. Under din skilsmisse disse ting præsentere sig selv. Men på nogle måder de er ikke så indlysende dengang. Dette skyldes til dels den utrolige uro du allerede står over for. Der kan også være andre faktorer, tilsløre sandheden. Dine venner og familie vidste, hvad du går igennem, mens slaget stadig rasede. Ofte nogle af dem optrappet til bat, og hjalp på så mange måder. Din bedste ven kørte din dreng til sport praksis gennem en hel sæson, og måske din søster tog din datter til at shoppe for tøj. Men det var, når dine dage var endeløse cyklusser af advokater, retsafgifter datoer og søger efter poster. Nu er livet er formodes at være normal. Det eneste problem med det er arbejdsbyrden: det synes at være permanent større. I de fleste tilfælde tidligere ægtefælle skal være til hjælp, men der er næsten altid problemer og uenigheder. Mest sandsynligt disse vil vare så længe som dine børn er stadig mindreårig og et fælles ansvar. Hvor meget støtte og hjælpe din ex er at give dig med børnene er som regel et mål for din tilregnelighed. Jeg har haft mine egne problemer med dette, som gør næsten hver forælder, der holder forældremyndigheden meste af tiden. Min ex-mands mandat gange med børnene dækker kun et par weekender og nogle hverdagsaftener hver måned. Ofte aftenen simpelthen ikke ske. Mange fraskilte forældre står over for samme dilemma: fordoblet ansvaret ikke kun for børn, men for shopping, rengøring, betaler regninger, der tager sig af kæledyr, ordne vasketøj, og listen bliver ved og ved! At være en enlig forælder er ikke nogen nem opgave. For hver af os det nye ansvar antage forskellige former. Når de er stadig sammen fleste forældre gradvist tage på nogle aspekter af god betjent /bad cop forhold til deres børn. Sommetider far er den, der er dommer og jury, mens mor synes villig til at lytte. Eller disse roller kunne vendes. Måske din ex-ægtefælle var disciplinarian, mens du var den sympatiske, de kunne altid komme til. Uanset rolle du spillede før, nu skal du være begge dele. Hvis din dreng får i en kamp eller din datters mistreats en skolekammerat, er du nødt til at uddele straffen. Men hvis der var formildende omstændigheder, skal du også nødt til at forstå. Hvordan kan en person gøre begge dele? Det synes næsten impossible.This forværres endnu mere ved skilsmissen. Et split uundgåeligt opstiller en konkurrencesituation. I en konflikt folk altid kigge efter allierede, og i en skilsmisse begge forældre ønsker børnene at være på deres respektive sider. Det slutter ikke med dekretet. Hvis far var engang disciplinarian, men nu kun ser børnene for et par dage om måneden, han er sandsynligvis meget mindre hjælp, når de gør noget forkert. Han vil have sit hus for at være det sted, hvor de har det sjovt. Samtidig er mor kommer til at blive træt af altid at være den ene til at give straffe. Hun vil ikke have sine børn til at hade hende. Dette ofte bliver til en konkurrence om kærlighed, der kun kan skade børnene. Hvad alle forældre i en skilsmisse skal lære, er, at deres børn har stadig de samme behov, de havde før skilsmissen. Det betyder, at de har brug for de voksne i deres liv til at tage på voksne ansvar. For eksempel, hvis du er ved at forlade dine børn ud på din ægtefælles ikke arbejde ekstra hårdt for at forlade det bedste indtryk. Der er ingen grund til at gøre din sidste stop én på en fastfood joint, hvor du fylde dem fuld af sukker og tomme kalorier. I stedet bare gøre dem til at forstå, at du elsker dem og er bekymret med deres trivsel på alle måder. Nem dem i overgangen ved at sikre dem deres plads i dit liv, og samtidig hjælpe dem til at se, at de stadig har det sted i din ægtefælles liv så godt. Hvis din ægtefælle ikke samarbejder, kan du prøve at løse det, når børnene ikke er der. Gør alt du kan for at sørge for, at de faktiske omstændigheder i forvaring ikke er regler for magtanvendelse, men snarere er simpelthen en struktur for dine børns fordel. Hvis du og din ægtefælle har stadig dvælende forskelle på dette område, er den bedste måde at hjælpe din sag er simpelthen være den bedste forælder, du kan være. Men uanset din arrangement er med din ex-ægtefælle, kan livet ikke hjælpe, men være vanskeligere alene. Så hvad gør man i lyset af overvældende odds, og den tilsyneladende uundgåelige nervesammenbrud? Først, husk du er ikke alene. Der er millioner af enlige forældre derude står de samme ting, du er. Du kender sikkert andre mødre (og /eller fædre), som er eller har været i samme situation. Må ikke være bange for om henvender sig til dem nu. De kan vide ting, du gør det ikke, og hvis ikke, kan de altid give en hjælpende hånd, eller i det mindste en vis sympati. Andre, der har været igennem de samme ting, vil indse, hvad pres du er under. Dette er ikke blot et spørgsmål om økonomi (selvom dette spørgsmål normalt har en masse at gøre med det). Du er nu den ene, at dine børn kommer til hver dag i ugen. De har brug for du desperat for deres egen følelse af sikkerhed, især efter deres verden er blevet vendt op og ned fra skilsmisse. Du er den, der samler op efter dem, fodrer dem og giver dem kvoter. Du er den, der taler til deres venners mødre og fædre. Du får et opkald fra skole. Du taler med deres lærere. Du er den første til at høre om regninger for uddannelse og sundhed. Hvis dine børn er ved at gå på college, du er den ene, de tale med om disse muligheder. Hvis du er forælder, de bor hos de fleste nætter, og du er forælder, de ser om morgenen før de går i skole, så er du simpelthen en. Fordi det plejede at være anderledes, fordi der plejede at være to af jer, og fordi der bruges til at være to forældre roller, der spilles i dette hus, har du nu til at lære noget nyt. Nu skal du udvikle nogle færdigheder du aldrig brug før. Hvis du kan gøre hvad der er nødvendigt du opdage, at denne nye ordre ikke er så skræmmende. Hvis du kan tilpasse sig, vil du ikke kun overleve, men trives. Et nyt spændende liv er lige rundt om hjørnet. Dit job er at finde ud af at holde fra at blive så udmattet, at "lige rundt om hjørnet" viser sig at være en umulig afstand til cover.Your job som en nyligt enlig forælder kan ikke være nemt, men det med tiden vil du justere falde ind i en rutine og opdage en ny fundet styrke, du aldrig troede du havde
Af: Christina Rowe -
.