For nylig havde jeg en samtale med en af ​​mine voksne coaching klienter om hans tolv år gamle søn. Han talte om søns voksende negativitet, hvordan han kunne ikke holde ud at være omkring sin egen søn, og hvordan hans søn syntes at altid have det sidste ord. Han fortsatte med at diskutere, hvor frustrerende det var at lytte til ham beklage gentagne gange. Han forklarede også hans mange bestræbelser på at næring ham mod mere uafhængighed og selvstændighed og blev irriteret med sin manglende evne til at overbevise ham om at holde op med at bebrejde andre for hans misery.As min klient tog, mærke til, hvordan han bruger sin tid med mig. Han klager over sin søn klager ... og han ikke engang mærke til det! Dette er, hvordan modellering works.HOW han gør liv ... er, hvordan hans søn gør livet. Han bare ikke se det ... fordi han har mentale historie, som han er bekymret over hans søns tendenser og er blind for sine egne tendenser. Han ser sin søn som negative, altid klager og uvillig til at gå væk fra en samtale uden at komme i det sidste ord. Men virkeligheden er, at denne far altid brokkede sig til sin søn om hans opførsel. Han konstant tænker negative og pessimistiske tanker om sin søn. I sidste ende, far er også uvillige til at lade sin søn have det sidste ord, og det er far, der virkelig ønsker at have det sidste ord Kan du få det? Mens kraftigt hævde sin misbilligelse af hans søns klager han er den ene klager ... OM HANS SON! Hvordan han bruger sin opmærksomhed er meget lig den måde, hans søn bruger sin opmærksomhed. Problemet er ikke, at denne far, er forkert i hans opfattelse af sin søn: Det er sandsynligt, at hans søn er udfordrende. Men hvad far mangler her er det faktum, at han er modellering (og dermed undervisning) den meget opførsel han ikke ønsker sin søn til at have. Hvordan du gør livet (sandsynligt), hvordan dine børn vil gøre life.The vigtigt formål med denne artikel er at øge din bevidsthed om magt modellering. I session med min klient er han hooked ind diskussioner om sin søns opførsel. Han er fanget op i indholdet af hans klager og neediness, og fokuserede på "hvordan min søn gør sig ulykkelig." Dermed er han mangler "hvordan han gør sit eget liv elendigt." Han kan bare ikke se det! Det vi model påvirker børn på flere niveauer, og har mere magt, end vi formoder. Dette er fordi børn lærer "hvordan" at leve af, hvor forældre bruger deres opmærksomhed og energi. Vi underviser det ved, hvad vi taler om. Vi underviser det ved det, vi klager over. Vi underviser ved, hvad vi mærke, og hvad vi ignorere. Vi er konstant modellering til vores børn "hvordan" at leve. Der er andre påvirkninger, selvfølgelig, men modellering er den mest magtfulde del af undervisningen oplevelse for børn. Så mens de ord og indhold i dine samtaler med dine børn er vigtige, jo mere magtfuld del af din rolle som underviser og vejleder er gennem den måde, du lever. Det er igennem, hvordan du gør dit liv. Her er tre konkrete spørgsmål at overveje, når du deltager i, hvad du model.1. Hvad er mine daglige vaner? For de fleste af os, er vi godt klar over den slags ting, som vi kan gøre, der er sunde versus den slags ting, der er usundt. Der er ikke længere megen diskussion om, hvorvidt rygning er usundt ... det vil sandsynligvis skade dig. Der er ikke megen debat om, hvorvidt motion er godt for dig ... en mangel på motion vil kompromittere dit liv. Der er ikke meget brug for at diskutere, hvilken rolle af forarbejdede sukker og simple kulhydrater ... de er skadelige i det lange term.In situationen efter situationen, hvordan du disciplinere dig selv til at opretholde sunde vaner er langt vigtigere end nogen ord eller diskussioner, som du har om dem vaner. I virkeligheden handler det om at gå vores snak og bemærke, om vi bruger ord til at forsøge at lære, eller skal vi fører med sunde vaner, der viser vores forpligtelser? Må jeg sædvanligvis vred, når jeg ønsker ikke mine børn til at reagere med vrede? Må jeg taler negativt om de svigerforældre, når jeg vil have mine børn til at være respektfulde? Må jeg regelmæssigt taler om motion, men mine børn har aldrig set mig løfte andet end TV-fjernbetjeningen? 2.. Hvad gør jeg jævnligt diskuterer? Når vi diskuterer din dag-til-dag aktiviteter og begivenheder i dit liv, hvad du har tendens til at fokusere på? Hvad får din gentagne opmærksomhed i dit hjem? Har du klager over dine kolleger? Har du fokusere på, hvad dine børn ikke gør? Vil du holde diskutere problemer? Vil du holde bemærke, hvad der ikke fungerer ... snarere end hvad virker? Alt i alt er det en verden, hvor dine børn oplever dig som en complainer, der fokuserer på negativitet ... eller gør de oplever du som forælder fokuseret på, hvad der virker og går godt? Dette er et kritisk forskel til at gøre. Det vil forme, hvordan dine børn lærer at fokusere deres attention.3. Hvilken adfærd får min gentagne opmærksomhed? I dag-til-dag liv omkring dit hjem, kroge, hvad din opmærksomhed? Hvad trækker dig ind? Hvad bemærker du mest? Er du konstant at minde dine børn til at tage sig af deres tøj? Er det uendelige nagende at holde dem på toppen af ​​deres lektier? Eller ... er det meste af din energi fokuseret på at fange øjeblikke af samarbejdet? Er du opmærksom på at lægge mærke til børnene, mens de gør deres hjemmearbejde .... snarere end mens de stirrede ud af vinduet? du kommentere på dele af rummet, der er pæn og ordentlig ... snarere end de dele, der ikke helt endnu? I sidste ende, ved slutningen af ​​dagen, er hvad fået hovedparten af ​​din opmærksomhed? På denne måde lærer du dine børn "hvordan" at leve livet. Du lære dem om at investere deres energi i det, de værdsætter og sætter pris på .... eller om at investere deres energi i at finde problemer, som de ikke kan lide. Disse tre spørgsmål er egentlig bare en wakeup call til at være opmærksom. For alle os, er det sandsynligt, at den første og vigtigste indflydelse på vores børn vil være, hvordan vi lever vores liv, snarere end hvordan vi fortæller vores børn til at leve deres liv. Så vi må gå vores snak at have integritet, og til at låse op for strømmen der er indeholdt i de mange andre værktøjer til rådighed for forældre stræber efter at være effektiv og kærlige guider for vore børn
Af:. DrCale