"Mor jeg ønsker at sætte lavendel og grønne striber i mit hår. Alle mine venner gør det. "Det er overflødigt at sige mors hår vendte nogle få farver på stedet. Og far? Hvad er der tilbage af hans hår stod lige som han svarede: "Nej datter af minen er døende hendes hår grøn og lilla!" Fronterne var drawn.At dette punkt forældre normalt komme ind magtkampe med deres barn. Bange om de pludselige krav til ukendte forandringer forældre er straks bekymrede for, at deres barn er på vej til problemer og forsøge at beskytte hende ved at sige nej. Det er ofte menes at spørgsmålet hænger rundt med "dårlige børn." I disse post-Columbine dage, er der også forvirring om, hvad repræsenterer normal teenager adfærd og tegn på et dybere problem. I simpleste form, hvis din teenager stadig gør nogle fornuftige forbindelser med dig, omend sjældnere, og hendes generelle opførsel ikke har undergået pludselige markante ændringer, hun er nok bare at være en typisk teen.Part din angst er den forstand, at den ældre hun får, jo mindre kontrol, du føler, du har over din teenagers adfærd. (Selvfølgelig, at kontrollen har været en illusion alligevel, men det er en anden historie!) Når forældre bare sige nej (at låne en populær sætning) vil de sandsynligvis kun forstærke deres teenage vilje til at gøre, hvad de ikke får lov til at gøre. Vrede og frakobling er de sandsynlige resultater, når teenagere føler, at de ikke bliver hørt eller forstået. Tænk over hvordan du har lignende følelser, når en ægtefælle ikke tager sig tid til virkelig at lytte til you.A forslag, når teenageårene begynder at skubbe grænserne er at skifte fra "venligsindet diktator"-model, som de fleste forældre bruger med yngre børn til "kollaborativ management"-model, der er så effektiv i erhvervslivet. Faktisk hjælper det, hvis det har været en gradvis overgang gennem barndom, men hvis ikke, er det tid til at gøre en bevidst ændring. Sidstnævnte model forudsætter, at forældrene erkende grænserne for deres indflydelse på deres børn, mens på samme tid erkender, at de ikke er så magtesløse, da de ofte føler med teenagebørn. Det primære værktøj i at bruge denne model er kunsten succesfulde negotiations.Your 14-årige siger: "Denne 11:00 udgangsforbud er for fuglene. Alle mine venner bo ud, indtil tolv og nogle få at bo ud indtil en lørdag aften. Jeg føler mig som en idiot være den første til at gå hjem hver weekend. Jeg vil have en senere udgangsforbud! "En hyppig svar er" Vi tror, ​​du er for ung til at holde sig ude så sent. Der er ikke noget at gøre ved at time, men kommer i problemer. "Nogle gange den forælder kaster i," Jeg er sikker på at alle dine venner ikke har sådanne sene udgangsforbud. "" No way! Jeg kan komme ind lige så meget besvær, før elleve. "Han er rigtigt. Så er du. Og det er et af de centrale punkter. Ved behandlingen af ​​de fleste af de krav, som unge forældre vil finde gyldige spørgsmål på begge sider af argumentet. Det er vigtigt at anerkende de væsentlige spørgsmål presser din teenager til at presse på for forandringer især behovet for at tilhøre, at passe sammen med en gruppe venner. I virkeligheden kunne man karakterisere forældre-teen konflikt primært kampen mellem forældre og kammerater om indflydelse over din teenagers behavior.In for at opretholde en sund og vellykket udveksling er det vigtigt, at alle parter kommer væk fra bordet hørte følelse, forstået og med en følelse af at have en løsning, der er "win-win" snarere end "win-taber." For eksempel, i at reagere på anmodningen om et senere udgangsforbud, prøve at starte diskussionen ved at sige, "Du har ret." Disse to ord har en fantastisk måde at sprede et argument og skabe en kontekst for at arbejde frem til en løsning. "Du bliver ældre og formentlig mange af dine venner har senere udgangsforbud. Vi er ikke klar til at gøre 12 din almindelige udgangsforbud, men vi er åbne over for en eller anden form for forandring. Hvad vil du foreslå? "Et resultat af denne diskussion kunne være, at teen får en månedlig wild card til en 12:00 udgangsforbud, der skal bruges som besluttet af teen. Forståelsen er, at hvis det går godt i et par måneder vil det stige til to gange om måneden. Mens nogle teenagere stadig kan gøre indsigelse erfaring har været, at de fleste er villige til at arbejde med deres forældre på denne måde, fordi de forventes at blive slået ned, og er overraskede over viljen af ​​forældrene til at lytte og være åben for forandring. Det giver også teen chancen for at tjene øget privilegium og have kontrol over, hvornår til kontanter i wild card. Det er især nyttigt, når der er en vigtig part kommer op, og han ønsker at være i stand til at holde sig ude later.Meanwhile du føler dig godt om at have bremset processen øget frihed og gå væk med en følelse af stadig at have en rolle i at vejlede din teenager.But hvad nu hvis der ikke synes at være plads til kompromis? For eksempel din 16-årige datter beder om at gå væk til weekenden med sin 18-årige kæreste til at besøge nogle af hans venner på en nærliggende college. Når du mener, at risikoen er for stor, du kommer til at sige nej - som du burde. Når skrigende dør ned, prøve at forstå det pres på din datter til at gøre dette. En del af det kan være frygten for, at hendes kæreste vil beslutte at finde en ældre kæreste, der har mere frihed. Der kan være et alternativ, der er acceptabel, men nogle gange er der bare ikke. I dette tilfælde alt hvad der kan gøres, er at validere hendes bekymringer, men stå fast, at dette ikke er for 16-olds.The virkelighed er, at nogle gange teenagere udfordring deres forældre med anmodninger, de vil have dig til at skrue ned, fordi de er bange, men kan ikke sige nej. De har brug for dig til at være den "gennemsnitlige forældre", som ikke vil lade hende gå som et ansigt-besparelse enhed. Din teenager vil have dig til at være stærk. Men hvordan kan du fortælle, når hun vil have dig til at sige nej? Tag dine signaler fra teen. Min tommelfingerregel er, at jo mere stive og kompromisløse hun er, jo mere sandsynligt at hun ikke vil have dig til at give i. Hvis det er virkelig vigtigt, vil hun forsøge at finde ud et acceptabelt kompromis med dig. For eksempel, i denne anmodning, kan du kender en datter af en ven, der overværer kollegiet og ville være glad for at have din datter bo hos hende. Det kunne også holdes på et kortere besøg med accepterer du at samle hende op eller arrangere en bustur home.Meanwhile hvad der skete med anmodningen om grøn og lavendel striber? Løsningen kan ligge i at begrænse mængden af ​​hår til at være farvet, og måske endda enige om at have det gjort ved din frisør, selvom det ofte halvt så sjovt er børnene gør hinandens hår. På denne ene du har brug for at sætte spørgsmålstegn ved, hvorfor det er sådan et problem for dig. Den ene forælder gav hende orden bortset fra at det skulle gøres efter deltage en stor familie funktion, kommer op tidligt.Puljen idé at deltage i processen er ofte nyttigt. En anmodning om en tatovering blev besvaret af en far siger, at på grund af sundhedsrisiko og permanens det, ville han sige okay, hvis han kunne gå. Hans tilstedeværelse blev forhandlet for at sikre det blev steriliseret udstyr, en virkelig fagmand, og at han ville have nogle siger om størrelse og placering. Sønnen sagde okay, men aldrig fik rundt for at gøre udnævnelsen. En datter beder om en næse juvel fik et lignende svar, med den af ​​forældrene ønsker at sikre, at det var sikkert og få bekræftelse på, at hullet ville gå væk efter det blev fjernet. Datteren gjorde det, havde det i flere måneder, og derefter stoppede bære det. Imens hun og hendes mor havde et bedre relationship.There er en ironi til alt dette, som ikke må gå glip af. Jo mere du insisterer på at have kontrol mindre du har. Du rent faktisk har en større indflydelse på din teenagers liv, når du opgive kontrollen i små, men støt stykker. Det er også bedre forbereder dem til de kommende år, når de bliver nødt til at træffe beslutninger om deres egne
Af: Kalman Heller -
.