Jeg ved køkkenbordet skriver på min bærbare computer, mens min ti år gamle søn tackler og stifter den seks år gamle nabo pige i stuen. Det er en brydekamp. Når køkkentimer ringer, vil den næste runde være min syv år gamle datter mod elleve år gamle nabo dreng. Nogle gange de gør tag team.To den tilfældige observatør jeg kan se uagtsom, men jeg er faktisk ret bevidst om enhver bevægelse. Min laissez-faire stil har udviklet sig fra utallige timer brugt observere sådanne skænderier fra et roligt opmærksomme øje på bagsiden af ​​mit hoved. Denne gruppe af børn har altid vist en underliggende bekymring for hinanden. De har fortjent det privilegium at holde wrestling kampe. På trods af de mange dunker, thuds og nedbrud, har ingen nogensinde blevet såret. De store eller anden måde kontrollere deres kroppe, så for ikke at såre de små. Det er virkelig en fantastisk ting at være vidne til. . . Jeg er ikke helt sikker på, hvordan de gør det. De er ligesom hvalpe. De føler, hvor hver person stopper og starter, de fornemmer linjen mellem leg og misbrug, og de virkelig ikke ønsker at krydse den. De har bare brug for og ønsker at få fysisk på deres spil sammen. Forældre er ofte bekymrede over fysiske samspil mellem børnene. Vi føler trang til at haste ind og beskytte de små. Vi fastsat alle slags regler, der skal holde tingene sikkert - ingen hårdtslående, ingen presser, nogle gange endda uden øgenavne (jeg vil tackle, at man i en anden artikel). Men disse regler er ikke nødvendigt for børnene. De er for os, så at vi har lyst vagtsomme og ansvarlige forældre. I de fleste tilfælde behøver børnene ikke ønsker at såre hinanden. Selv når de kæmper for reel, ikke bare wrestling. De ønsker blot at forsvare deres egen krop, ejendele og personlige rum. For eksempel, hvis et barn griber et stykke legetøj, et andet barn allerede brugte, vil den naturlige reaktion være at få fat i det igen, skubbe gerningsmanden væk, og derefter gå tilbage til at spille. Sjældent vil den, der var ved hjælp af legetøjet sætte den ned for at forfølge eller straffe gerningsmanden. Og sjældent vil gerningsmanden vare mere end en gang eller to gange, når mødt med denne form for resistance.It er kun, når vi voksne forstyrre denne naturlige feedback loop, at tingene kan komme ud af kontrol. Det er fordi vi ofte spørger den, der blev krænket til at bruge hans eller hendes ord for at få legetøjet tilbage. Gæt hvad, folkens? Dette næppe nogensinde arbejder med små børn! De er fysiske, ikke verbal. Jeg ved, vi tror, ​​vi lærer dem at være civiliseret og alt det der. Men at tage væk et barns naturligt og passende forsvar mod en krænkelse og erstatning en, der er normalt ineffektive efterlader barnet med ingen måde at beskytte sig selv. På hvilket punkt han bliver en lokkende offer, og da han er overtrådt igen og igen og ikke lov til at forsvare sig effektivt han bliver vred. Og når vi ikke ser han virkelig Wallops den anden kid.I først observeret denne dynamik, når min datter var omkring et år gammel. Hun ville bare snuppe et stykke legetøj ud af hendes 3-årige brors hånd og køre væk. Jeg havde lært ham, at der under ingen omstændigheder skulle han ramte hans søster. Hun fuldstændig ignoreret sin civiliserede anmodning om, at legetøjet skal returneres. Så medmindre han kom og fik mig og bad mig om at gribe ind, at han mistede sit legetøj! Min regel havde umyndiggjort ham og sætte ham op for at være ofre. Det fik mig også til håndhæver, og involveret mig i næsten hver eneste af deres samspil. Hvis jeg var for travlt til at hjælpe, han tabte. Da jeg blev afbrudt flere gange fra hvad jeg gjorde for at være legetøjet politiet, jeg tabt! Det tog ikke lang tid for mig at se, at dette var bare ikke gå på arbejde. Jeg har ærgret fra de konstante afbrydelser. Min baby datter var godt på vej til at blive en bølle. Og tilfældigvis, lige omkring samme tid noget mærkeligt sket med vores entre. Det må have blevet en meget smallere, for pludselig virkede det umuligt for dem at passere hinanden i modsatte retninger uden hans albue tage kontakt til hendes bryst og bankede hende over. (Og vi undrer sig over rødderne af søskende rivalisering) Så jeg lærte ham, at han fik lov til at tage tilbage, hvad hun greb, bruger ord ledsaget af magt, hvis det er nødvendigt. Og han fik også lov til at holde armene ned til hendes sider, når hun begyndte at slå ham. På denne måde balance blev genoprettet. Hun lærte, at der var ubehagelige konsekvenser for sensationsprægede og rammer. Han lærte at forsvare sin plads uden at blive alt for vred eller aggressiv. Jeg var lettet over at se, at de virkelig kunne arbejde ting ud på egen hånd uden min konstant indgriben. Og som en ekstra bonus, vores hallway tilbage til sin normale size.A central del i denne strategi er, at den, der håndhæver deres grænser ikke er tilladt at bruge nogen flere kræfter end nødvendigt for at stoppe angrebet. Så hvis min søn skulle få fat i legetøjet tilbage og derefter jage hende rundt i huset rammer hende i hovedet med det, ville jeg nødt til at gribe ind. Da jeg opfordrede denne intuitive balancering betingelser blev meget befordrende for tilgivelse. Vrede ikke bygge op til niveauet for en nag. En overtrædelse fandt sted, blev det rettet, og de fik helt tilbage til virksomhed spille, som var alle de ønskede at gøre i første omgang. Jeg spekulerer på, hvad et barn rejst på denne måde ville have at sige om den aktuelle situation i verden? Måske mennesker skal ikke have lov til at såre andre mennesker, overtræder grænser eller truer andres sikkerhed. Så vi vil kun bruge nøjagtig lige så meget kraft, der er nødvendig for at beskytte os selv og andre fra overtrædelsen. Og så så hurtigt som muligt vil vi komme tilbage til virksomheden at leve sammen som forvaltere af denne planet.Copyright 2001 Karen billeder ved
Af: Karen billeder ved