Vi ved alle, hvad en dårlig forælder ligner: intolerant, konstant kritisk, mere interesserede i deres egne anliggender (i begge betydninger af ordet) end i de behov, som deres børn. Men hvad betyder det at være en god forælder? Hvad kræver det at give dine børn den allerbedste start på livet, som du overhovedet kan? I 1960'erne John Bowlby havde en masse arbejde at se på virkningerne af forældrerollen på børn. I de dage, han opfandt udtrykket "gode nok forældre." Hans tese var, at hvis du undgik synder "dårlige" forældre, laver du okay, og dine børn, med deres egen naturlige modstandskraft, vil også gøre okay. Så er, at alle der er til det? Eller er der ting, som du som forælder kan gøre for at være mere end bare en "god nok" forælder. Kan du, ja, være en "super forældre", selv den "ultimative" forælder? ? Eller er det bare en myte af den feministiske bevægelse Nå, lad os få én ting lige én gang for alle: Ingen er perfekt. Prøv som du måske, vil du aldrig blive en "perfekt" forælder. Du vil aldrig få det rigtige hvert øjeblik af hver dag for hvert år i dine børns voksende liv. Heller ikke du har brug for. I den forstand er Bowlby begreb om "god nok" meget sandt. Du behøver ikke at være perfekt. Dine børn vil overleve. "Godt nok" er god enough.But, jeg formoder, at du sikkert vil have mere for dine børn end gennemsnitligt. Jeg er overbevist om, at der er ting du kan gøre, og holdninger du kan vedtage, der vil give dine børn den allerbedste start på livet, de kunne muligvis have. Og på samme tid, rent faktisk vil gøre livet lettere og mere tilfredsstillende for dig selv også. Det er ikke en lang liste, men hvis du kan klare de følgende, så jeg tror du har al mulig ret til at kalde dig selv den "ultimative" forældre: 1) anerkende du er menneskelig. Du kan ikke gøre alt, kan du ikke være overalt, kan du ikke vide alt. Du vil begå fejl. Du har også dine egne problemer, problemer og hang-ups fra din egen fortid. Det er alt okay. Nøglen til dette spil er ikke at være perfekt, men at have den rigtige attitude.What er den rigtige holdning? At være ydmyg. I erkendelse af, at du har meget at lære (vi alle gør) og være villig til at være lærevillige og lære af dine fejl. Et tegn på ægte modenhed er at kunne se tilbage på din fortid, erkende de fejl du har lavet, og sige "dette er hvad jeg har lært om mig selv, og hvad jeg har brug for at arbejde på at ændre på mig selv." Men der er en flip side til dette. Konstant at sætte dig ned med et "jeg er ikke god" attitude er lige så slemt som "Jeg har intet at lære" attitude. Tilgiv dig selv for dine fejltagelser. Fejr dine succeser. Se tilbage til fortiden kun længe nok til at lære af det, og derefter indstille din seværdigheder frem, og tryk på i de retninger du ønsker at gå. Hvis du har nogen alvorlige problemer fra fortiden, være modig nok til at søge hjælp og komme over dem. 2) anerkende du spiller en procentdel spil. Vi har alle hørt om dem: børnene fra de mest misbrugende, berøvet baggrunde, der en eller anden måde formår at gøre enorme succeser af sig selv. Og børnene fra de allerbedste af familier (som det fremgår af deres søskende), som en eller anden måde går af sporet i narkotika og crime.The virkelighed er, at du som forælder, er kun én faktor i dine børns opvækst. De er også udsat for påvirkning fra venner, andre slægtninge, lærere, shop brugere, tv, magasiner og selvfølgelig, deres egen genetiske makeup. Du kan ikke styre alle variable. Du kan være den allerbedste, det øverste moderselskab, og alligevel dine børn bliver som fiaskoer. Du kan være den allerværste, alkoholiseret og voldelig forælder, og alligevel dine børn gøre bøde. Intet i livet er guaranteed.So du spiller de procentsatser. Du ved, at hvis du kan slå dine børn, er de mere tilbøjelige til at vise sig dårlige end gode. Så i gennemsnit er at slå dine børn nok ikke en god idé. Brug fair og ensartet disciplin formentlig giver bedre odds for et vellykket resultat - så gør det instead.You succes som forælder ikke bestemmes af, hvor godt dine børn slå. Det er bestemt af, om du gjorde alt, hvad du med rimelighed kunne for at gøre de rigtige ting, og træffe de rigtige beslutninger for dem, med den viden DU HAVDE dengang. Måske disse beslutninger viser sig at være de forkerte. Så må det være. Det betyder ikke, du har undladt som forælder. Men hvis du var for doven til at få fakta, hvis du bare tog den nemmeste beslutning uden at tænke over konsekvenserne for dine børn, så tror jeg, du har undladt - også selvom det viser sig, at beslutningen var den rigtige! 3) anerkende dine børn er ikke de eneste ting i dit liv. På denne dag og alder, vi synes at være besat af tanken om at de interesser, børnene kommer først, før noget andet. Jeg er stærkt uenig med dette begreb. Ja, mig til at overveje den bedste interesse for barnet, men der er andre ting at overveje også. Det kan fx være, at det at tage et nyt job i en anden by kan være den bedste ting for din familie - også selvom det betyder at tage dit barn væk fra sin skole og friends.By sætte børn først i alt hvad vi kører faren for skabe en egoistisk, "mig først" generation, hvor de vokser op i den tro, at verden skylder dem en levende. Sommetider børn nødt til at tage andenpladsen - og at det i sig selv er en vigtig lektie om livet. Ja, inden der træffes nogen beslutning overveje dens indvirkning på børnene. Men i sidste ende, der fyldes op dit eget sind om, hvad der ville være bedst for familien som en whole.4) Kig til det lange sigt. Raising børn er en langtrukken proces. Har dine langsigtede mål i tankerne. Hvordan vil du have dem til at vise sig som voksne? Hvilke kvaliteter og kompetencer har de brug for at lære? Hvilke erfaringer har de brug for, undervejs, for at lære disse færdigheder og karaktertræk? Mange gange som forældre, vi står over for valget mellem at tage en let, kortvarig quick fix eller en hårdere tilgang, der vil bære meget mere frugt i på lang sigt. Tv'et er sådan en klassisk eksempel på dette. Hvor let er det, når børnene leger op, bare tænde for tv'et, da den elektroniske babysitter? En hurtig løsning til øjeblikkelig besvær eller larmende børn. Men hvor meget bedre, i det lange løb, for at tilbringe lidt tid at lære dem at bygge en model, eller sy en bamse, eller sammensætte et puslespil? 5) Kig efter positive. Ligesom dig, vil dine børn laver fejl. Tilgiv dem. Rette dem blidt og komme videre. Altid være på udkig efter, hvad de gjorde rigtigt, ikke hvad de gjorde forkert. Børn tørster forældrenes opmærksomhed. Vær opmærksom på, hvad de gør forkert, og de vil gøre mere af det. Vær opmærksom på, hvad de gør rigtigt, og de vil være ivrige efter at behage dig mere. 6) Hold dig til din kanoner. Tro på dig selv. Hvis du gør alt det ovenstående, så er du godt på rette spor. Der vil være tidspunkter, hvor du træffer beslutninger, og du får udfordret på dem, enten ved dine børn, eller af andre (såsom forstyrrende slægtninge). Medmindre der reelt er nye kendsgerninger, som du ikke var klar over før, svajede ikke. Og vær ikke bange for at sige nej - for dine børn og dine pårørende - hvis det er det rigtige at sige. Sure, kan din beslutning vise sig at være en dårlig. Det sker. Bakspejlet er 20-20. Men langt bedre at holde fast i din beslutning, end at være en plastikpose blæser omkring i brisen. Du børn ser dig, ser hvordan du håndtere livet, hvordan du træffer beslutninger, hvordan du håndtere modgang, hvordan du tror på dig selv og stå op for dig selv og din familie. Være et godt eksempel for dem
Af:. Dr. Noel Swanson