Når jeg begyndte at undervise lige ud af college, jeg havde meget erfaring med børn, men min uddannelse var i statskundskab. Folk plejede at spørge mig, hvordan min BA var nyttigt i undervisningen børnehave, som jeg ofte svarede: "Jeg gør en masse konfliktløsning." Siden da har jeg modtaget min kandidatgrad i uddannelse, og min Statskundskab grad har været forvist til uddannelse for uddannelsens skyld, men konfliktløsning er stadig en stor luns af mit professionelle liv. Børn har konflikter, og en af ​​de vigtigste opgaver for barndommen er at lære at håndtere konflikter med succes. Ideelt, uddannelse i konfliktløsning begynder ved førskolealderen eller endnu tidligere. Med passende hjælp fra forældre kan selv pre-verbale børn til gavn. For konfliktløsning uddannelse til arbejde med børn denne unge, skal det tilbydes inden en autentisk kontekst. Oplysninger, der er relevant og meningsfuld altid lært lettere og forstået mere dybt. For små børn, der endnu ikke tænker abstrakt dette kan ikke overvurderes. Det er grunden til konfliktløsning programmer, der lægger vægt generalprøve af forskellige strategier for deescalating konflikt kan være nyttige for større børn, men vil ikke være hensigtsmæssigt i en præ-school indstilling. Heldigvis virkelige liv giver ingen mangel på muligheder, til at øve strategier til håndtering conflict.What er de konflikter, små børn ansigt? En af de mest almindelige konflikter blandt småbørn er over en gensidigt ønsket legetøj. Dette kan være et stykke legetøj, der lovligt tilhører et barn og ikke til den anden, eller det kan være et stykke legetøj, der er holdt i fælles, tilhører hele familien eller gruppen. De bedste forældre har høje mål for deres børn, der ønsker dem til at vokse op til at være venlig og generøs mennesker. Denne legitime forhåbning fører ofte forældre til kraftigt at opfordre eller endog tvinge deres børn til at dele deres legetøj med andre. Hvad mange undlader at erkende, er, at venlighed og generøsitet nødvendigvis kommer fra et sted af sikkerhed. Ikke mange af os finder det tilfredsstillende at give til nogen, der har netop forsøgt at stjæle noget af vores, især noget som vi tillægger stor værdi. Men det er præcis, hvad vi forventer af vores børn. Snarere end at være vores barns allierede og beskytter, vi så ofte side med det barn, som de oplever som aggressor. Vi frygter at blive opfattet som egoistisk eller grådige og stræber efter at gøre vores børn handle generøst. Vores reaktion på konflikten har den uønskede virkning, at vores barn holde deres legetøj stadig strammere. I virkeligheden er de ikke længere selv at lege med legetøjet, men blot holder det at gøre sikker på, at ingen tager det væk. Hvor de skal miste sig selv i spil, er de nu hyper-vagt til den allestedsnærværende trussel om deres legetøj bliver grebet. I stedet for at være den venlige indbydende børn deres forældre ville være stolte af, at de højlydt proklamerer deres ejerskab af det pågældende objekt, når et andet barn tilgange. Desværre er dette forsvarsposition bliver nødvendigt, når der ikke er nogen til at forsvare deres rettigheder. Disse konflikter er ofte afbrudt af byger af gråd, skrigende, og opsigtsvækkende. Lad os først behandle situationen for to børn kæmper over et stykke legetøj, der tilhører samme måde for begge børn. Hvordan kan vi reagere på en måde, der vil bringe ud af den slags, generøs, kærlig potentiale i hvert barn? Ved først at respektere et barns behov for at have eksklusiv brug af et stykke legetøj, indtil hun har opnået en følelse af afslutning. Når dit barn får frihed til at bruge et stykke legetøj, indtil de føler sig klar til at gå videre til noget andet, så de kan løsne deres greb om pågældende legetøj. Så hvordan kan vi hjælpe til at løse konflikten uden at tvinge børnene til at dele? Der er et par enkle strategier, når de praktiseres over tid, og parret med en ægte respekt for begge børns behov, hjælpe unge børn lærer at løse konflikter på fredelig vis. En af vores job som forældre og lærere er at give børnene de ord, som de skal bruge til at navigere i verden. Én nyttige sætning for børn at lære er, "Kan jeg have, at når du er færdig?" Denne sætning giver barnet for at få deres behov opfyldt i en direkte, men ikke-konfronterende måde. De angivelse af deres behov, samtidig med at berolige det andet barn, at de vil vente, indtil de er færdige, og vil ikke få fat. I mange tilfælde er denne enkle vending alt, der er nødvendig for at forvandle, hvad ville have været en gråd, sensationsprægede, skrigende match, til en succesfuld dialog. Ofte vil barnet hurtigt slutte op med legetøjet, og aflevere det. Hvis dit barn er vant til at have hendes legetøj greb, eller blive tvunget til at opgive dem, kan hun har brug for nogle ekstra forsikring fra en forælder, at hun vil være i stand til at bruge legetøjet, indtil hun er færdig. På det tidspunkt, hvor det er klart, at hun er færdig med legetøjet, er det gavnligt at opmuntre hende til rent faktisk at udlevere dem til det barn, der venter. På den måde er hun aktivt at give legetøjet snarere end passivt at lade det blive givet. Dette sikrer, at hun ikke vil føle, at legetøjet er blevet taget fra hende, før hun var klar til at give slip. Overdragelse legetøjet udvikler også en følelse af empati. Hun forstår, at noget hun gør har en effekt på, hvordan en anden person føler, og at hun har magt til at gøre en anden person glad. Empati kan ikke læres til de unge barnet under en konflikt. Udviklingsmæssigt, kan de kun reagere på en anden persons behov, når disse behov ikke er i konflikt med deres egne. Det er vigtigt at tilskynde øjeblikke af empati, der er passende for barnets udviklingstrin. Have dem aflevere legetøjet, når de føler sig klar, giver dem mulighed for at udøve generøsitet på en måde, der føles sikkert for dem. I tilfælde af præ-verbale barn, kan forældrene stille spørgsmål på en måde, der involverer barnet. For eksempel: "Du vil have, at legetøjet, men Tim leger med det nu. Lad os spørge ham, hvis du kan have det, når han er færdig. "" Tim, kan du give Jane at lastbil, når du er færdig med det? "Som barnet begynder at tale, vil hun allerede har integreret konceptet. Hun kan starte med blot at sige "færdigt?" En nærliggende forælder kan forbøn i tilfælde af anmodningen ikke er forstået. Børn kan også blive undervist i at sige, "Du kan have det, når jeg er færdig," hvis nogen er snuppe eller krævende deres legetøj. Dette tjener som en måde at beskytte deres rettigheder, samtidig deescalating konflikten ved at lade barnet vide, at de vil have en tur, bare ikke helt endnu. I tilfælde af et barn begære et stykke legetøj, der rent faktisk tilhører en anden, vil jeg opfordre forældre til at tænke på dine egne ejendele. Du må muntert skrive checks til forskellige velgørende organisationer, der respektfuldt bede om dine penge til at gøre gode gerninger, som du værdsætter. På samme tid, kan du være uvillig til at give dine penge til en person, der kræver det, uanset hvor trængende de kan være. Hvem ville ikke føle krænket, hvis mens ridning metroen, vi kom på tværs af en person, der ønskede vores smykker, lomme bog eller endda avis, og blot tog det? Børn kan ofte overtales til at give noget af deres, så længe deres rettigheder respekteres. De fleste børn er i stand til at give, hvis de bliver spurgt først, og hvis deres erfaring viser dem, at det er sikkert at tillid til, at deres legetøj bliver returned.It er vigtigt for børn at have noget, der kun tilhører dem. Dette kunne være en elsket udstoppet dyr eller blankie, eller noget andet, som de betragter som særligt. Andre børn i familien kan lære at respektere, at et bestemt stykke legetøj er deres bror eller søster særlige legetøj, og er ikke at blive rørt uden tilladelse. Småbørn kan helt sikkert have tillid til at finde ud af ordet "mine" og de er i deres gode ret til at bruge det. Forældre kan hjælpe børn bede om at deltage i et spil, og kan hjælpe ældre søskende finde ud af en rolle for deres yngre søster eller bror i deres spil. Til sidst denne type problemløsning bliver anden karakter til børn, men ikke uden en voksen først at investere en masse tid. Børn bør ikke være tvunget til at spille med en søskende. Dette vil medføre vrede snarere end effektiv problemløsning. Et særligt tilfælde, der kræver omtale er stykket dato. Play datoer er enestående, fordi alle eller de fleste af legetøj er sandsynligvis kun tilhøre ét barn. Ingen forældre ønsker at invitere et andet barn til deres hus og nødt til at fortælle dem, at de ikke kan lege med nogen af ​​legetøj. På samme tid, behøver du ikke ønsker at smide alle dine principper ud af vinduet og forsøge at tvinge dit barn til at dele, når de er ikke klar. Det er vigtigt at forberede sit barn til et skuespil dato, før den kendsgerning. Forældre kan bede børnene enten at vælge nogle legetøj, der er speciel, at lægge væk til personlig brug senere, eller vælge flere legetøj, de er villige til at lade deres ven til at bruge. Forældre kan også vælge at medbringe et valg spil eller to, når kommer til at spille datoer på andre børns homes.Conflict er noget, som mange voksne vige tilbage fra. Ser vores børn engagere sig i konflikter hoved på kan være skræmmende. Små børn har imidlertid en særlig mulighed for at lære at løse konflikter uden overskæring relationer. Børn, der bor så meget i nuet, ikke har tendens til at bære nag længe. Vi bør gribe denne mulighed for at hjælpe vores børn vokse, før indsatserne begynder at føle sig alt for højt. At lære at håndtere konflikter i en selvhævdende endnu ikke-konfronterende måde nu, vil tjene dem godt i hele deres liv. Respekt for deres rettigheder, nu også frigør dem til at engagere sig helhjertet i spil
Af:. Rivka Seeman